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Thank you for coming !
M.Ywrote:
我相信今天是我人生中最糟糕的一天（之一），不过要感谢你忘情的纵身一跳给了我些勇气。最近说话总是很矫情。
Aug. 22
Zealotic_Zerglingwrote:
换个色彩吧，黑色太压抑了。。。。
May 29
Ｓｋｙ Ｃａｏwrote:
回访是一种美德~
Dec. 10
МｏＮΕｙ W.wrote:
T T冷清的和我原来的流言簿没的比。
June 29
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┆一个人的喧闹┆人不能只为自己活着，这样太自私了
11/20/2009 里面就是女厕所我不知道要怎么开始，我语文一向很烂，所以很多写作的顺序我都不懂。
我先说说北京的一个电台，我提到过的，叫HIT FM，播欧美流行音乐。里面有一个节目叫Lazy Afternoon，主持人的声音很慵懒，就像是午后的阳光一样。她很喜欢在节目里用懒懒的声音述说着身边的一些事，某些电影，或者是听众发来的短信。
我住在学校女生宿舍楼的16楼，这个楼叫公主楼，以前很多人用那种能看到别人IP地址的QQ的时候会笑我，因为我的IP地址会是[中国农业大学 公主楼]。扯远了。
16楼是很高的楼层，我很喜欢从阳台的窗户往外看。我处在的这个地方很奇怪，如果你向右边看，你会看到一根永远都在冒烟的烟囱，和一些矮矮的房子，这会让你感觉你在一个城乡结合部。但是左边就一条宽阔的马路，再往左就是密密麻麻的楼房，这又让你觉得你是在城市。晚上的景象就更不一样了，马路上的路灯全亮起来以后显得愈加的繁华。
我很喜欢市场营销学的老师。他在课上说做一些决策的时候有时候不止是需要理性思维，他说我们应该多去了解一些中国的文学和文化，来丰富我们的思维。他说人在购买一样东西的时候，经济学的因素[购置行为理论]不是最主要的，[人们的需求的行为都要受到社会群体的压力和影响]。
这个老师一定是一个很好的父亲和老公，他曾经说过麦当劳的玩具。有一次他和一些朋友去麦当劳吃饭，他让他朋友都买开心乐园餐，因为他女儿快生日了，他想集齐一套麦当劳的玩具给他女儿做生日礼物。其实麦当劳的玩具是很难集齐一套的。
小春说她以后要穿XX牌[就是艾薇儿结婚穿的那个婚纱的牌子]的婚纱结婚，不然她不结。大春说，我没什么要求，只要那个男的对我好就行了。
CX最近买了一双Adidas的贝壳鞋，她妈妈说如果她还想买靴子她就再赞助她300。
小春有一天在回寝室的路上和她妈妈讲电话，跟她妈妈说还有100天不到就可以回家了，叫她妈妈早点回家，外面路滑。嗲声嗲气的，就好像和男朋友在讲电话。
大春有一次在吃饭的接完电话说，她妈妈要她大学一毕业就回去。
CX在3+2报名前说，动动我不报了，我妈和我老公都留我。
轮子在QQ里说，她父母让她自己决定以后要怎么走。
大春和姚太后的妈妈都说，学习不要太累了。
上个学期姚太后发烧了，她妈妈就赶过来了。在临走前一个晚上，她又发烧了，她妈妈又留下了。
楠楠婶说她妈妈叫她给自己买几件衣服，尽管她的衣服已经是我们寝室最多的了，多到柜子里已经放不下了。
我最近一直在图书馆自修，有时候会跑去看言情小说。可能会被鄙视，但是我最近就是在看言情小说。《丑女贝蒂》里面说，Try to be frank 。我有时候会在书架间看到同班同学，然后我会用很鄙视的口气说[不好好学习啊]，她们会以同样的口气回击。然后我会站在一个书架前面看一篇比较长的短篇言情，站到我觉得我已经快要吐了。
我前几天看了一篇关于一个女的和一个瞎子的恋爱故事，写的挺好玩的。女主角叫桑无焉，男的叫苏念衾。
小春阿姨说我应该去看一本书，叫《亲爱的安德烈》。
她在豆瓣上推荐了一个评论，里面这样写，[二十一岁的张爱玲已经写完《倾城之恋》，用文字吞没了整个上海；二十一岁的吴清源在和秀哉名人的对局里首次以三三、星、天元开局，后来被称为“中国流”新布局从此写入历史；二十一岁的贝克汉姆在世界杯预选赛中首次代表国家队出场，以0：3击败摩尔多瓦；二十一岁的比尔.盖茨正式从哈佛退学，和艾伦一起创办了日后的微软帝国。]
我马上也要21了，还有4个月不到。
我喜欢食堂早饭的鸡蛋汤和馄饨，但是我每次吃都必须花好久把里面的香菜挑出来。吃任何东西都是，我都要加一句，[不要放香菜！]
有一次我让别人帮我要米线，结果那里面放了香菜，我一边挑香菜一边吃了1/3碗，最后又重新去买了一碗新的，没有香菜的。
我是[吃香菜会死星]人。
我们寝室时常会聊一些很白痴的话题，然后笑翻天，第二天隔壁寝室的人会问[你们昨天聊啥呢？]
比如前一阵子我们在聊关于避孕套的话题，随后学校又发了一本[黄]书，叫《爱的透视窗》。我们寝室的话题一直这样不良了好久。
然后聊到了杨振宁，他的家庭关系实在太复杂。他自己娶了一个28岁了老婆[杨振宁82了]，然后他老婆的爸爸又娶了杨振宁的孙女。最近杨振宁的老婆怀孕了，他公开声明说那个孩子是他的。我们开始讨论这种可能性有多少，以及他们家的辈分要怎么算。
我不知道用什么来证明自己真实的存在过。
我不知道怎么去跟你们解释，我写了上面那么多，那么多来形容我现在的生活，就像Lazy Afternoon的主持人那样。
我不知道原来我在别人眼中是如此幼稚的人，但是我不想去解释我多么的有内涵，因为我没有，我到现在都会念错好多字然后被人耻笑。我会在说[啥]这个字的时候很慌乱，因为我觉得我失去了乡音。
我决定这个假期不回家，我不想看到父母，我不想让老爸去睡沙发，现在家里已经没有我的地方了。春节在我印象里一直不是什么重要的节日，我只有到了北京以后我才知道过年是要吃饺子的。我从来没有走过什么亲戚，我只有在大年初一的时候去过外公和爷爷的坟上祭拜。我爸从来不和他的兄弟姐妹来往，我不想去打探什么，老妈唯一的弟弟在上海。
或许我该回去一趟把我满房间乱贴的东西清理掉，包括那张贴满了大头贴的凳子。
我想我很不好，真的真的很不好。我会在图书馆看书看着看着就想哭，但是我要努力忍住，晚上钻进被窝就睡着了，或者像现在躲在挂在床边的衣服后面无声的擦眼泪。
我想了4个月了，我内心的声音越来越肯定。但是，[你应该再考虑一下]，[你这是小孩赌气]，[你就是想和你父母作对]，[你翅膀硬了会自己做主了是不是？]，[你一定会后悔的，你不听我们的你一定会后悔的！]，[我们不管你了]，[你以后看到那些成绩比你差出去回来过的比你好的人，你会嫉妒的！]。
我们长大，我们笑的越来越少，我们失去很多，但是我们也在不断的获得。我们开始明白有一种东西叫[责任]，我们开始明白这个东西很重要，有时候超过了生命，超过了自我，超过一切。
可能这篇日志太长了，长到没有人会一个一个字的去读。我以前写日志我会多多少少注意一点，因为我知道会有人看，我会想写些积极向上的东西，就像落落的BLOG一样。
我想一个人待一段时间，一段很长的时间，让自己变成那种[不为外面所动]的人，就算别人都说那是男厕所我还是会自己走进去，然后出来，用鄙视的口气说，[切，里面就是女厕所啊，你们这帮白痴！]
管它里面是不是呢。 11/14/2009 SNOWING北京下雪了，很大的雪。 今天早上在去上课的路上由于对北方路况的不了解，很结实的摔在了一大块冰上，我觉得我PP现在还是有点痛。 我2个星期没有背单词了。 我在保研的名单上看到了2个我认识的学姐，似乎我认识的人都让我觉太优秀了，让我有些，自卑？我也不知道。 3+2已经一个月了，迟迟没有消息，不知道是不是有谁已经接到电话面试了。 FZ说我总是在做我想做的事，而我总是能做成我想做的事。那么，是不是因为我现在极度不情愿自己被3+2选上，所以我就真的没被选上呢？这应该是卡夫公司的事，应该是不以我的意志为转移的。 有很多事情就是很麻烦的。班主任找班里每个人谈话，CX说她怕自己变成女博士，班主任说女博士特指那些找不到老公的女博士，她觉得我们班只有一个人很可能发展成女博士。 是我。 我不知道我是应该直接跑到她办公室跟她说我不会的，还是应该马上找一个来证明。让我想到以前的一些事，我觉得是错的事。 我在看一个别人未曾看到的世界，我在欣赏你们欣赏不到的风景。我是这样对自己说的。
11/8/2009 The day I died was the best day in my life最近，有考试，有论文，有犯罪心理还在继续，有丑女贝蒂也在继续，有逐渐退出我的生活的魔兽争霸，还有只有上去浇浇花的植物大战僵尸，更有我老是忘记登录的MSN。
最近一去图书馆上自习就想回寝室玩电脑，一玩电脑就想明天一定要发奋图强。
上个星期在实验室花了很多时间，虽然结了很多课，但是也不见得有多空闲。
市场营销的老师很有意思，他讲了很多关于营销的案例，还有一些道理。班主任找班里每一个人谈话，她说也许我应该好好考虑一下我爸爸的建议。我不想再看关于GRE的任何东西，我已经颓废到没有保研机会让我大学毕业以后在我家门口的古墩路扫大街也可以的地步。
What the hell！
人总是容易变得很极端，其实没有什么事情逼我，只是我觉得有压力。我不知道我是不是能够在一些课上做到很好，确切的说我有点不知道该怎么做。我在做的一切都是有用的吗？还是最后因为老师的不公正或者我的烂字葬送了我所有的努力？
我想不明白，我永远都想不明白。但是我为什么要想呢？
手机报上说做一个决定，不是要选那个正确的，而是选那个不让自己后悔的。是哪个呢？不知道，想不出来。所有人都在让我好好考虑出国的事，就好像说这个机会我不应该放弃。也许我期待的是一个人对我说好好的考虑保研，我为什么一定要期待别人对我说呢？我自己一直这样对自己说，留下来吧。
祝我光棍节快乐？在一个6人寝室5人有情史的寝室。
PS：标题是一句歌词，《The Day I Died》，很好听。 10/31/2009 都去死吧又心情不好，不想打僵尸，也不想看Criminal Minds，更不想写果蔬的论文。
上铺滴水下来直接滴到我的裤子上，室友那种公主一般的娇气，都是让人觉得很恶心的东西。
如果我足够有勇气，我就会直接像高中里面那样，[妈了个法克！]，然后什么还是照旧。可惜他们都不是那样的人，可以厮混在一起的人。
我曾经无数次幻想如果在杭州的话，我一定会整死那些人。我不知道在杭州我是不是真的会变成那么心狠手辣，不过起码我不会像在北京这样怕这怕那。
现在才明白小时候的家教是多么的重要，看一个人就可以看到他父母甚至整个家庭的教育。
有时候想的很开，觉得就是顺手之劳，利人利己。但其实没有这么简单的，即使你只是做你自己，你总会被某些人讨厌，因为你在不经意间触碰到了别人的利益。没有什么事是既利人又利己的，从来没有。 10/25/2009 晴天出去走晴天心情愉快，雨天心情忧郁。——EVA
今天去故宫看了卡地亚的珠宝展，其实感兴趣的成分大概只有70%，换在大一一定会推脱掉，躲到二教的一个小教室里自己埋头写写画画。只是想出去走走，太闷了，什么都太闷了。
又开始想很无聊的问题，比如为什么考到北京来了，为什么妈妈你不在我的身边，为什么薰和我离得那么远，为什么要一直努力学习。
最近看到听到想到很多事。所有的事都不是和你想的那么完美，不是你说今天晚上想去洗澡今天晚上就会有时间，没有事实那么笃定的。我们看不到未来，所以我们觉得很迷茫，接下来的路到底是怎么样的呢？可是当你回头看的时候，你会说，路就是这样的，不过如此。如此什么呢？
时间就在这里停下来吧，永远的驻扎下来。
勾心斗角，瞻前顾后，似是而非。
其实今天很累，累的刚才一阵犯恶心，想吐。
还是心里不舒服，是是非非，不当真不当真不当真。 |
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