我不知道要怎么开始，我语文一向很烂，所以很多写作的顺序我都不懂。

 

我先说说北京的一个电台，我提到过的，叫HIT FM，播欧美流行音乐。里面有一个节目叫Lazy Afternoon，主持人的声音很慵懒，就像是午后的阳光一样。她很喜欢在节目里用懒懒的声音述说着身边的一些事，某些电影，或者是听众发来的短信。

 

我住在学校女生宿舍楼的16楼，这个楼叫公主楼，以前很多人用那种能看到别人IP地址的QQ的时候会笑我，因为我的IP地址会是[中国农业大学 公主楼]。扯远了。

16楼是很高的楼层，我很喜欢从阳台的窗户往外看。我处在的这个地方很奇怪，如果你向右边看，你会看到一根永远都在冒烟的烟囱，和一些矮矮的房子，这会让你感觉你在一个城乡结合部。但是左边就一条宽阔的马路，再往左就是密密麻麻的楼房，这又让你觉得你是在城市。晚上的景象就更不一样了，马路上的路灯全亮起来以后显得愈加的繁华。

 

我很喜欢市场营销学的老师。他在课上说做一些决策的时候有时候不止是需要理性思维，他说我们应该多去了解一些中国的文学和文化，来丰富我们的思维。他说人在购买一样东西的时候，经济学的因素[购置行为理论]不是最主要的，[人们的需求的行为都要受到社会群体的压力和影响]。

这个老师一定是一个很好的父亲和老公，他曾经说过麦当劳的玩具。有一次他和一些朋友去麦当劳吃饭，他让他朋友都买开心乐园餐，因为他女儿快生日了，他想集齐一套麦当劳的玩具给他女儿做生日礼物。其实麦当劳的玩具是很难集齐一套的。

 

小春说她以后要穿XX牌[就是艾薇儿结婚穿的那个婚纱的牌子]的婚纱结婚，不然她不结。大春说，我没什么要求，只要那个男的对我好就行了。

 

CX最近买了一双Adidas的贝壳鞋，她妈妈说如果她还想买靴子她就再赞助她300。

小春有一天在回寝室的路上和她妈妈讲电话，跟她妈妈说还有100天不到就可以回家了，叫她妈妈早点回家，外面路滑。嗲声嗲气的，就好像和男朋友在讲电话。

大春有一次在吃饭的接完电话说，她妈妈要她大学一毕业就回去。

CX在3+2报名前说，动动我不报了，我妈和我老公都留我。

轮子在QQ里说，她父母让她自己决定以后要怎么走。

大春和姚太后的妈妈都说，学习不要太累了。

上个学期姚太后发烧了，她妈妈就赶过来了。在临走前一个晚上，她又发烧了，她妈妈又留下了。

楠楠婶说她妈妈叫她给自己买几件衣服，尽管她的衣服已经是我们寝室最多的了，多到柜子里已经放不下了。

 

我最近一直在图书馆自修，有时候会跑去看言情小说。可能会被鄙视，但是我最近就是在看言情小说。《丑女贝蒂》里面说，Try to be frank 。我有时候会在书架间看到同班同学，然后我会用很鄙视的口气说[不好好学习啊]，她们会以同样的口气回击。然后我会站在一个书架前面看一篇比较长的短篇言情，站到我觉得我已经快要吐了。

我前几天看了一篇关于一个女的和一个瞎子的恋爱故事，写的挺好玩的。女主角叫桑无焉，男的叫苏念衾。

 

小春阿姨说我应该去看一本书，叫《亲爱的安德烈》。

她在豆瓣上推荐了一个评论，里面这样写，[二十一岁的张爱玲已经写完《倾城之恋》，用文字吞没了整个上海；二十一岁的吴清源在和秀哉名人的对局里首次以三三、星、天元开局，后来被称为“中国流”新布局从此写入历史；二十一岁的贝克汉姆在世界杯预选赛中首次代表国家队出场，以0：3击败摩尔多瓦；二十一岁的比尔.盖茨正式从哈佛退学，和艾伦一起创办了日后的微软帝国。]

我马上也要21了，还有4个月不到。

 

我喜欢食堂早饭的鸡蛋汤和馄饨，但是我每次吃都必须花好久把里面的香菜挑出来。吃任何东西都是，我都要加一句，[不要放香菜！]

有一次我让别人帮我要米线，结果那里面放了香菜，我一边挑香菜一边吃了1/3碗，最后又重新去买了一碗新的，没有香菜的。

我是[吃香菜会死星]人。

 

我们寝室时常会聊一些很白痴的话题，然后笑翻天，第二天隔壁寝室的人会问[你们昨天聊啥呢？]

比如前一阵子我们在聊关于避孕套的话题，随后学校又发了一本[黄]书，叫《爱的透视窗》。我们寝室的话题一直这样不良了好久。

然后聊到了杨振宁，他的家庭关系实在太复杂。他自己娶了一个28岁了老婆[杨振宁82了]，然后他老婆的爸爸又娶了杨振宁的孙女。最近杨振宁的老婆怀孕了，他公开声明说那个孩子是他的。我们开始讨论这种可能性有多少，以及他们家的辈分要怎么算。

 

我不知道用什么来证明自己真实的存在过。

 

我不知道怎么去跟你们解释，我写了上面那么多，那么多来形容我现在的生活，就像Lazy Afternoon的主持人那样。

 

我不知道原来我在别人眼中是如此幼稚的人，但是我不想去解释我多么的有内涵，因为我没有，我到现在都会念错好多字然后被人耻笑。我会在说[啥]这个字的时候很慌乱，因为我觉得我失去了乡音。

我决定这个假期不回家，我不想看到父母，我不想让老爸去睡沙发，现在家里已经没有我的地方了。春节在我印象里一直不是什么重要的节日，我只有到了北京以后我才知道过年是要吃饺子的。我从来没有走过什么亲戚，我只有在大年初一的时候去过外公和爷爷的坟上祭拜。我爸从来不和他的兄弟姐妹来往，我不想去打探什么，老妈唯一的弟弟在上海。

或许我该回去一趟把我满房间乱贴的东西清理掉，包括那张贴满了大头贴的凳子。

 

我想我很不好，真的真的很不好。我会在图书馆看书看着看着就想哭，但是我要努力忍住，晚上钻进被窝就睡着了，或者像现在躲在挂在床边的衣服后面无声的擦眼泪。

我想了4个月了，我内心的声音越来越肯定。但是，[你应该再考虑一下]，[你这是小孩赌气]，[你就是想和你父母作对]，[你翅膀硬了会自己做主了是不是？]，[你一定会后悔的，你不听我们的你一定会后悔的！]，[我们不管你了]，[你以后看到那些成绩比你差出去回来过的比你好的人，你会嫉妒的！]。

 

我们长大，我们笑的越来越少，我们失去很多，但是我们也在不断的获得。我们开始明白有一种东西叫[责任]，我们开始明白这个东西很重要，有时候超过了生命，超过了自我，超过一切。

 

可能这篇日志太长了，长到没有人会一个一个字的去读。我以前写日志我会多多少少注意一点，因为我知道会有人看，我会想写些积极向上的东西，就像落落的BLOG一样。

 

我想一个人待一段时间，一段很长的时间，让自己变成那种[不为外面所动]的人，就算别人都说那是男厕所我还是会自己走进去，然后出来，用鄙视的口气说，[切，里面就是女厕所啊，你们这帮白痴！]

管它里面是不是呢。

最近，有考试，有论文，有犯罪心理还在继续，有丑女贝蒂也在继续，有逐渐退出我的生活的魔兽争霸，还有只有上去浇浇花的植物大战僵尸，更有我老是忘记登录的MSN。

 

最近一去图书馆上自习就想回寝室玩电脑，一玩电脑就想明天一定要发奋图强。

 

上个星期在实验室花了很多时间，虽然结了很多课，但是也不见得有多空闲。

 

市场营销的老师很有意思，他讲了很多关于营销的案例，还有一些道理。班主任找班里每一个人谈话，她说也许我应该好好考虑一下我爸爸的建议。我不想再看关于GRE的任何东西，我已经颓废到没有保研机会让我大学毕业以后在我家门口的古墩路扫大街也可以的地步。

 

What the hell！

 

人总是容易变得很极端，其实没有什么事情逼我，只是我觉得有压力。我不知道我是不是能够在一些课上做到很好，确切的说我有点不知道该怎么做。我在做的一切都是有用的吗？还是最后因为老师的不公正或者我的烂字葬送了我所有的努力？

 

我想不明白，我永远都想不明白。但是我为什么要想呢？

 

手机报上说做一个决定，不是要选那个正确的，而是选那个不让自己后悔的。是哪个呢？不知道，想不出来。所有人都在让我好好考虑出国的事，就好像说这个机会我不应该放弃。也许我期待的是一个人对我说好好的考虑保研，我为什么一定要期待别人对我说呢？我自己一直这样对自己说，留下来吧。

 

祝我光棍节快乐？在一个6人寝室5人有情史的寝室。

 

PS：标题是一句歌词，《The Day I Died》，很好听。

又心情不好，不想打僵尸，也不想看Criminal Minds，更不想写果蔬的论文。

 

上铺滴水下来直接滴到我的裤子上，室友那种公主一般的娇气，都是让人觉得很恶心的东西。

 

如果我足够有勇气，我就会直接像高中里面那样，[妈了个法克！]，然后什么还是照旧。可惜他们都不是那样的人，可以厮混在一起的人。

 

我曾经无数次幻想如果在杭州的话，我一定会整死那些人。我不知道在杭州我是不是真的会变成那么心狠手辣，不过起码我不会像在北京这样怕这怕那。

 

现在才明白小时候的家教是多么的重要，看一个人就可以看到他父母甚至整个家庭的教育。

 

有时候想的很开，觉得就是顺手之劳，利人利己。但其实没有这么简单的，即使你只是做你自己，你总会被某些人讨厌，因为你在不经意间触碰到了别人的利益。没有什么事是既利人又利己的，从来没有。

晴天心情愉快，雨天心情忧郁。——EVA

 

今天去故宫看了卡地亚的珠宝展，其实感兴趣的成分大概只有70%，换在大一一定会推脱掉，躲到二教的一个小教室里自己埋头写写画画。只是想出去走走，太闷了，什么都太闷了。

 

又开始想很无聊的问题，比如为什么考到北京来了，为什么妈妈你不在我的身边，为什么薰和我离得那么远，为什么要一直努力学习。

 

最近看到听到想到很多事。所有的事都不是和你想的那么完美，不是你说今天晚上想去洗澡今天晚上就会有时间，没有事实那么笃定的。我们看不到未来，所以我们觉得很迷茫，接下来的路到底是怎么样的呢？可是当你回头看的时候，你会说，路就是这样的，不过如此。如此什么呢？

 

时间就在这里停下来吧，永远的驻扎下来。

 

勾心斗角，瞻前顾后，似是而非。

 

其实今天很累，累的刚才一阵犯恶心，想吐。

 

还是心里不舒服，是是非非，不当真不当真不当真。

周围开始慢慢让我觉得回到了以前。

 

上个星期五发烧，亲眼看到校医对一个男生说[打电话给你们寝室的同学让他们送点东西过来]，他被怀疑甲流隔离了，我就在他下一个。打的，去北医三院排查，丢了手机，最后是扁桃体发炎，回到寝室，昏昏沉沉，耳鸣变得越来越严重。

 

老爸在杭州买了新手机寄给我，还是6300，但是貌似是翻新机，用了4天坏了，开机以后就是不断的白屏，然后自动关机。

 

还是懊丧为什么把手机丢了，里面有很多喜欢的东西。丢了那一刻似乎并没有现在那么懊丧，也许是我总想这件事，也许，当时我更关心的是甲流的问题。

 

什么都回不到发烧以前的那一刻，或者更早以前。

 

开始用大一的时候用的手机，每天上上自习，上上课，始终觉得目标就是成绩好，不想学英语。似乎[成绩好]这个观念在我脑子里已经扭不过来了。

 

这样不是很好么？好像回到以前了，一切都停滞不前。

 

自信满满的想好一个计划，可以是明天几点洗衣服洗澡，下个星期什么时候去超市，下个月几号洗床单。但是总有这样那样的情况让原先的计划改变，只是觉得这样做更节省时间而已。

 

我是那么讨厌订计划的人。

 

我开始希望我的那些让自己恶心的计划能开始变得远大一点，比如计划到在哪儿读研究生，在哪儿工作，几岁结婚，几岁生子，几岁退休，几岁挂掉。

 

我还是不知道。

 

今天一个老师又在课上推荐考她的研究生，她说她更喜欢男生考，因为女生太有爆发力了，一会儿想考个G一会儿去考个公务员，做实验虽然精细但是遇到点困难就做不下去了。

 

我也不知道，我大概就是很有爆发力了。

 

我讨厌繁琐的事，也讨厌为那些繁琐的事订更繁琐的计划，更讨厌我每次都变，每次都否定我以前想好的事。这种事让我变得很心烦，就好像我连一点点小事都处理不好。

 

我开始怕了，我怕不管选什么后果都是不堪想象的沉重。

 

我发现我的生活就是不断屈服于逼迫我的东西，比如上课时间，熄灯时间，考试时间，成绩排名，奖学金，高考志愿，爸妈的话。老妈曾经在发怒的时候不断的说[再也不管你了]，这话很有效，因为我很害怕这句话。以前我觉得因为不管就是他们不爱我了，现在大概是不管我就没有方向了。

今天在手机报上看到人生最大的2个悲哀就是万念俱灰和踌躇满志，看的当时就笑了，虽然不能很明白为什么踌躇满志也很悲剧，但是感觉到自己现在就是踌躇满志的，但是非常的悲剧。

 

实验室组织管理的作业写了一半，看到最后一个大体的字数远远超过了我的想象范围，再加上刚刚翻译了一篇关于果蔬冷害的文章觉得分外心累。黄历今天一定写的[不宜自修]，整整在图书馆一下午都是在和自己不想睡觉又不想学英语的大脑做抗争，最终败在了睡觉上。临走前看了一篇GRE的范文，起码有20%的单词我是不认识的，真的是万念俱灰。

 

3+2面试的时候在转基因食品上大大的囧了一把，不过莫名的觉得应该选我，但是又很现实的觉得我要是被选上的话要在1个月内把TOEFL从88的悲剧提高到100着实非常的困难，如果不选上，考GRE就是更悲剧的事情。

 

唯一不悲剧的后果就是好好学习，努力保研。

 

当最不悲剧的结果被PASS掉了以后剩下的满是悲剧。

 

老子真当心有不甘！老子真当国内没待够！老子就是怕麻烦了，老子就是对英语厌烦了，老子就是喜欢中文了，老子宁愿在国内交钱受骗也不要跑到千里迢迢的米国交钱受骗！

 

老子真NND的悲剧啊T^T。

其实我一直对于出国这件事很犹豫，因为从大一到大二的这段时间我一直是以在国内读研当作目标，也许父母说的出国对于我来说是有些突然的。

我觉得老爸说的国外在食品这方面是研究是先进是正确的。我在新东方上课的时候老师就说，如果想要回来工作的话，那么只要申请那些综合排名很靠前的学校，而不是考虑专业排名。

在这里我不得不提到钱的问题。美国的好大学都是私立的，比如常青藤的学校，而且对于这些学校的奖学金我没有很大的信心能够拿到。爸妈说过他们可以供我，或者去贷款。这对于我来说是非常巨大的压力，因为他们年纪已经很大了，这些钱对于他们这些年龄的人来说，也许说的不是很恰当，但是是用来保命的。如果他们发生了什么事，他们需要这笔钱。或者他们已经为自己留好了那些钱，但是我觉得我需要在能帮助他们的地方，就像我在北京生病的时候，我们寝室有人生病她们的父母马上就来北京照顾他们，我那个时候是非常非常羡慕那些人的。那个时候我甚至有一些不好的想法，我觉得爸妈最关心的只是我的成绩，所以我在期末没有好好努力，我承认这个想法和这种行为是非常幼稚的，我现在已经在后悔了，但是这是没有用的。

再比如，如果我能够去中科院读研究生呢？也许这是比国外某所不知名大学更有说服力的一个文凭。或者说像浙大，我们老师说浙大的设备很先进，当然我无法考证这个，就像我无法考证我以后出去的大学一定是比国内先进的。

我不知道为什么，我一直觉得我有信心我能在国内发展的很出色，我就这样觉得，就是一种感觉。我一直不敢和爸妈这样说，因为这是很主观的理由，没有任何客观理由去支持我这种想法。而你们给我指明的路，是有大量客观理论去证明的。我不知道该从什么方面的去说服老爸。

我觉得很久以来我都是一个没有决定能力的人，我很怕不听爸妈的他们就会非常失望。我最不希望看到的就是他们对我失望，我希望我是他们的骄傲。所以我努力学习，我觉得这样他们就会很开心了，而且对我也会很好，是一个两全的做法。我知道高考结束我都没有思考过我到底希望学什么专业，或者说我从来没有考虑过，就像很多时候一样，我觉得你们会给我一个最好的选择。我觉得这是一种怕负责任的行为，如果你们为我选的这条路不好了，我可以对自己说，这是你们给我选的，所以不好不是我的错。

薰曾经说过我活到现在都太顺了，或许那次生病才我有些触动。

我其实不像别人看我的那样，我越来越缺乏信心，我很循规蹈矩，我不敢逃课。我不出去玩是因为我怕成绩会下降，而对于我来说成绩好就是信心的来源，也许对我最大的打击就是我成绩很差。我曾经觉得我的动手能力很强，但是有一次我只是因为做不出实验我就哭了，以后在国外读研究生，我做的不再是像国内本科这么简单的实验，如果我一直一直做不出我真的无法想象我会怎么样。其实初三那阵我压力真的非常非常大，我从下午放学开始可以一连上3个家教，那个时候是非常糟糕的一段时间，其实那个时候的数学和语文的家教对我几乎没有什么帮助，但是我不敢和爸妈说。在高三的家教也是，化学的家教根本讲不出什么能对我有提高的东西，但是我不敢和爸妈说，因为他们说过他们去回报那个老师是非常不好意思的。还有物理，我力学学的不是很好，所以在告诉那单独复习力学的时候我会考不及格，到后来加进去电学以后我就能拿到高分，只是因为我电学比较好，而去上的那个物理家教，就是我们学校的那个老师，其实我每次去都是和同学在笑嘻嘻的说话。我只是觉得，那是给爸妈的心理安慰。我觉得我现在除了成绩好像没有什么是值得让我骄傲的了。

我觉得我现在还是迷茫的。我无法做出一个决定，我报名GRE时希望我能断了自己的后路，现在我发现不是，我还是很犹豫。

我害怕我回国以后也许还没有国内的一些同学混的好，我害怕爸妈花在我身上的钱没有起到他们希望的作用。老爸说他希望把钱花在让我出国培养我上，不希望拿来疏通关系。但是我怎么就不能靠自己去找到一份工作呢？也许一年两年只有1000或者2000的月薪，但是不管是谁成功都不是一下子能促成的。

我觉得我的家庭和别人是不一样的，所以我觉得我肩上的期望和别人背负的是不一样的。老爸一定是希望我能出人头地的，他一定是希望我以后是有一个很好的生活。这几天我一直在想，我觉得我无法用什么客观的理由来对爸妈解释我的想法。

我其实挺希望能在研究生的时候找到一个机会出去。

我听到老爸说过很多别人在国外留学很好的例子，当然我也听到过一些不好的例子，出去读了2年，花了100多万然后回来说发现自己并不适合国外。我同学问我如果让我去做在餐厅当服务员的工作我可以吗？我觉得我可以。

我在暑假的时候看着那些麦当劳的服务生，我觉得我是非常羡慕他们的，他们在靠自己的力量做着一些自己能做的事，虽然不是很好的工作，但是他们很实际。而我，虽然在复习托福，但是我却不知道这对我来说意味着什么，这钱到底是不是有用。

在新东方的时候我们的作文老师曾经出过一道题目，他让我们回答自己为什么要出国，不要是那种父母希望我出去所以我出去的理由，我只能找到2个，一个是开阔眼界，一个是国外的科技先进，我甚至找不到第三个理由。

有时候能满足父母的心愿完成你们的期望就是我最大的理想。老妈小时候一直和我说要当医生，我就一直想我要当医生，我甚至没有我想开一个糖果店或者去卖吃的这种孩子气的理想，知道高考那次老妈说当医生太累不要当，我也只是觉得，那好吧，不要当医生了。

其实我有时候常常想我为什么要考到北京来呢？我在杭州会生活的更好的，但是我现在明白我在北京学到了很多，不仅仅是知识，这些是待在杭州学不到的东西。老爸说人的心态是会变的，我觉得我的心态变了。但是我觉得我不能再这样了，我需要学会负责任，我不能永远让爸妈告诉我我该怎么办，我不能永远看到麻烦的事就逃避。

财政真是宽松到我手发痒，好想花钱啊-______,-。一定要克制！

 

放假前一直心浮气躁想放假，真的到了放假的时候反而觉得不实际了。总觉8天的假使很长的，但其实也就是一眨眼就过去了，当我再8号晚上回首的时候。

 

今天早上窝在隔壁寝室看阅兵，顺带一直在打僵尸。实在不得不说我们学校的那个什么农业方阵是有那么一点点的雷的，不过待在北京的好处就是能看到有些飞机结束阅兵后往机场飞。其实也没什么的，看过去就是4个黑点……

 

今天要出去逛街，但是我现在还是没有去睡觉。我真是越来越女了，现在对于逛街这种事都能这么兴致勃勃了。已经无数人在评价[哎呀哎呀，女人了女人了，变女啦]。其实我一直都是女的-______,-。

 

鼠标在我的魔爪下崩溃了，明天想去中关村买一个，但是中关村那里那种[拉住你就死命推销]的买卖方式我还是不太吃得消的。

 

等我回首这颓废的8天的时候我再来一一细数每天是流水账吧。

3天以后就是国庆了，如果把现在算作星期天的话。

 

综测靠着一大堆的考试证书把分加到了班里第三，真是让我哭笑不得。当同学说[你是班里加分最多的人啦]真不知道该小小的骄傲一下还是面壁思过。

 

不是靠成绩拿到的第三啊，所以没有意义的。

 

在学院的网页上看贫困生的名单。用N81的人赫然写着[特别贫困]，真是一种莫大的讽刺啊。那我这种用6300的人是不是[终极贫困]呢？在14的寝室讨论着贫困生证明的问题，小春和大春都说其实开学前都有去申请贫困生的证明，只是小春觉得面子上不好，大春看一个寝室都没有贫困生就没有拿出来。

 

讽刺不就是用来娱乐生活的嘛。走自己的路，让别人无耻去吧。

 

昨天早上和学姐又去了一次西区的动物房，去给准备实验的老鼠标号。睡眠不足外加戴着口罩在一个臭烘烘的房间里待了一个上午让我精神不正常了好久，吃好午饭在图书馆睡了1个多小时，是我自修历史上睡的时间最长的一次。

 

最近在英语方面很松懈，没有背单词没有练听力也没有写作文，每天就盼着双休到来然后打植物大战僵尸。

 

老爸发短信说他们在杭州努力帮我弄上3+2面试的名额，想到赵青楚说的一句话，[离那么远还想当遥控器啊]。上次和同学说现在纠结于要不要出去的原因是我觉得我在国内还没待够，被同学骂成白痴。真的是觉得还没待够，还没有和朋友通宵在外面疯玩，还没有去过想去的酒吧，看想看的乐队的表演，还没有谈过恋爱，还没有独自出去旅行。

 

最近发现笑点变高了，是不是就是意味着我又变得成熟了呢？

3+2貌似和我没戏，不过我还是想去试了一下。写简历写到要吐，我果然还是不适合做这种事。连一页都写不到的简历，最后把字体改大，行距改大才撑满了一页。细细想来在大学里真是没做什么事，只是参加了很多别人不愿意参加的活动。

 

昨天收到了豆瓣电台的邀请，不过学校网速太卡。一共听了5首歌，3首东方神起的，我就那么喜欢他们么？豆瓣你也太不了解我了！无聊起来就挂在电台上听歌，觉得张悬的声音还是满好听的。

 

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我很少完全的讨厌一个人，但是有些人会不自觉的让我越来越讨厌。所以大概有很多人也是这样觉得我的，所以，没什么好纠结的，就是别人的想法，我无法控制。

 

跟一个人每天在一起吃饭做实验，但是其实也就是那么点淡淡的关系。虽然我不是刻意的去怀疑别人交朋友的用心，或者去想别人是不是说什么话想从我这里知道什么，但是这些事总有一天我是要刻意去做的。什么天真不天真，单纯不单纯，人就是这样的。

 

你是你，我是我。

 

到底要怎么去相信一个人，怎么去认定一个人是真心的想换取友情，怎么去阻挡那些利用朋友的人。

 

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最近做的实验室给老鼠灌胃，就是抓着一只火老鼠，然后用特殊的针头把饲料直接灌到老鼠的胃里。说实在话，我发现我并不惧怕把死掉的老鼠里的脏器一个个拿出来，但是我就是不敢把一根针沿着老鼠的食道一直插到胃里。似乎我已经不惧怕没有生命的东西反而害怕起活物来了。

 

就像人一样，贲门被针擦到的话老鼠也是会干呕的。感觉是在折磨，但是其实并不是对它们做什么，比起解剖来说的话。

 

最近还是有一些迷茫[真的是决定要奔着出国这条路了？]，有一些烦躁[GRE单词太多了！]，有一些疲惫[人和人的关系真是世界上最微妙的东西]，心情还有一点小坏[老爸打电话说我不会抓着机会，他们给我提供这么好的条件我却白白浪费。]

 

老大不小了，看到大一的新生就是一阵不爽[小鬼头什么都不懂还挺拽！]。和一些同学聊，她们说她们也并不是特别清楚自己以后的去向，她们说我不必对这个这么烦躁。

 

似乎世界上所有人都觉得我何时出国，只有一个人在怀疑，就是我自己。

 

那种[不管怎么样]的压力让人总会觉得很烦躁。

TOEFL真的是考的非常非常差，一样差的还有我上个学年的成绩。今天我一起得知了这两件事。

 

TOEFL有点差到让我开始动摇出国的念头，我想我爸收到成绩单的时候大概会和我是一个念头的吧。我又开始动摇了，我都不知道该做什么了。前几天一直在背GRE的单词，背的有些烦躁了。这学期的课也不简单，只是感觉老师会比上个学期公正一些，也许也不是吧，我也不知道。

 

我开始觉得我有很严重的交流障碍。

 

这个学期原来和我一组做实验的那个女的自己去找老师了，没提到我的事，后来跟我说[你要是也想去就自己和班主任联系吧]。我发现我根本不知道该怎么去和班主任说这件事，但是其实这件事挺简单的，就直接说[我这个学期还想在你这里做实验]。但是我就是不知道该怎么去说这件事，我犹豫了很长时间，而且还给高中同学发短信问该怎么说，她告诉我[直说]。

 

其实就是很简单的事，但是我却不敢，我发短信说的时候很紧张。

 

在那些我陌生的年长的人面前我已经不知道该说什么了，我甚至会很小心观察他们的面色，怕我说错什么。

 

我觉得我都快要被社会隔离了，我已经找不回以前很能搭讪的我了。

 

其实，我不是天才，我就是个傻子。

TOEFL还是没出成绩，默默等了3天的我终于忍不住要爆发了！！！！！！！！！！

 

NEEA你吃屎的啊！！！！！！

 

ETS你也是吃屎的！！！！！！！！！

 

继续等……

我开始有点讨厌夏天，是很讨厌的那种。

 

熟悉是一种让人很难克服的困难，我只能说它是一种困难。比如你想改变你自己，你想做一些和往常不一样的事，你突然厌烦了周围的一切，但是，你无法去改变。因为你已经是这样的了，大家认识的你，父母认识的你，你看到的你，都已经是这样的了。

 

所以这样才会引发出所谓的双重人格吧，表面是一个自己，其实心里又是另一个。

 

今天看猛犸项的校内日志，她写[再大的Bitch，也要学会去原谅。]

 

我觉得真的写的太精髓了。我觉得从我开始上大学，我就已经记不得用Bitch形容过多少人了，当然也存在连Bitch都无法形容的人。新东方的写作老师说，世界上最厉害的武器是爱。豆瓣上有人说，如果你讨厌一个人，那么去尝试和TA做朋友。

 

我还是个很情绪化的人，这点是我最厌恶也最无法改变的东西。我会很直接的表现出来我的情绪，比如很讨厌，或者很喜欢。我甚至过尝试躲一个人，当然没过几天就被拆穿了，这个很尴尬的。

 

很多事不是什么当初说的不行就不行了，也不是当初说的不喜欢就不喜欢了。原则这种东西，不能是硬的。

 

做人太难了。

 

这种[如果我不是一开始就那么喜欢嘻嘻哈哈现在也不会这样了]的消极想法，现在显然已经不适用了，适用的就是一直笑下去。

先贴一张囧图先！

他楼下的人评论就是[LS真的翻的囧囧有神啊]。

 

我要走啦要走啦要走啦，唉，还是觉得不爽啊。我那么喜欢你！我家的厕所！我怎么舍得与你分别啊！T^T

 

Sigh，到底还是都结束了，麦当劳和肯德基的优惠券也全都过期了，不过总会有新的送来的。

 

这个暑假看了很多很多遍的《我的青春谁做主》，不论是钱小样，赵青楚还是李霹雳，我都是羡慕的。我已经羡慕能工作的人很久了，当然也被已经开始工作的人羡慕很久了。

 

桌子还是和以前一样乱，衣柜上贴满大大小小的动漫海报和贴纸，连桌子下面还隐藏着一张《鬼眼狂刀》的海报，不过已经快被我踢破了。那张原来专属于我的贴满了大头贴的凳子已经被老爸拿去放电风扇了，某薰在高中的时候一直怨念我把她的大头贴坐在PP底下。

 

说不好啊说不好，虽然能离开爸妈回去是有一点HIGH的，但是宿舍的生活总是不能和家里的比的。说到底我还是一贪图安逸的人，其实我这种最适合做办公室的小文员或者小公务员之类的。不过现在都做不成啦。

 

如果再强势一点大概就会好很多了，或者再坚定一点。

 

T^T我还是喜欢家里的厕所！宿舍的厕所太小了！而且还很乱！能把厕所整体搬走就好了，如果爸妈和学校里没意见……

我又被骗了！MSN你改版和QQ一样啊！越变越丑啊T^T。

 

不过这个登录前的样子还满COOL的，聊天的那个就丑了。

 

最近待在家里就是看片，看了一堆乱七八糟的片子。什么《大内密探零零狗》啊[满搞笑的，hiahia]，《圣斗士星矢》啊[我已经不忍再看了，童年的最爱之一啊]，《EVA》啊[还是巨好看！片子最后还有感谢收看的小朋友哦]。

 

寝室里加人真的是好麻烦啊好麻烦啊。不过我得知这件事已经确认无疑而且这位不知名的内蒙古同学可能会比我早到寝室之后我做的第一件事，就是！[一定要帮我死守我厕所里挂毛巾的3个挂钩！]←我就是这样给寝室同学发短信的-______,-。

 

我真的是胸无大志的。我是不是应该再拜托班长同学看到那个同学之后先把她拉出去溜一圈？

 

唉，明天就要走啦，老爸又一次重申了[寒假在北京上新东方就不要回来了]。

 

无所谓啦无所谓。没回来的时候觉得家里舒服，回来觉得家里更烦。每天都跟家里斗智斗勇，如果宅了，一定要在老爸回来之前把碗洗掉不然接下来会很OX。

 

昨天和老妈出去吃饭，看到以前小时候经常来往的一家人里的小妹妹，今年考上了厦大，学anthropology，这个貌似在国外很有前途哦。我妈一直叫我跟她说刚入学需要注意什么。有什么好说的呢，每个人都不一样，新环境总是要自己去适应的，碰壁了反而是好事吧。

 

唉，感觉这个暑假比平常要长呢，大概是真的做了些什么才会有这样的感觉的吧。

 

不知名女同学希望你是个，随和的人吧。就是这样希望的了。

你NND的啊！！！！！！

 

婊子贱人！！！！！the daughter of bitch ！！！！！！！！！！！！！！

 

马勒隔壁，别以为老子在北京多待了3个星期是打2个人的工！！！！！！！！！！MD有脸来跟我提实验！！！！！！！！！你TM有本事敢提前回家就自己编论文去！！！

 

老子不会给你的！！！不会给的！！！！！！

 

竟然还敢给我发短信！！！！！！！！！！！自己去要数据和实验过程去！！！！！！！！！！！！老子TM吃饱了撑的你想要什么我给你什么啊！！！！！！

 

我今天真是看清你了，脸皮真是比concrete还厚啊，敢情是承重墙还是怎么的！！！！！！！

 

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！老子需要发泄！！！！！！！！！！！！！！！！

4年+1天，从第一篇博文到现在。

 

实在是没有勇气去看自己以前幼稚的文字啊，怕看到会[蠢材、白痴、幼稚、250]这样骂下去。

 

成长的路弯弯曲曲，洒满汗水和泪水，最终通往的方向，我相信，一定是想要到达的目的地。

 

Thanks a lot .

今天一天过的比较充实，邻近中午醒来[这也是充实的-_____,-]，然后去了书城看了关于GRE的书[仍旧种类繁多]，在回家途中接到爷爷电话说今天他生日请我吃饭[我真当有点忘了，不过我在手机里存着的！对不起啦爷爷同志]，顺便去了超市完成了一半的社会调查[现在的食品生产厂家真是太狡猾了，添加剂都用食品添加剂一笔带过，是省印刷费么？]，出来的时候在KFC买了一杯柠乐[味道不错哦，就是价格有点贵，希望百事能把这个产品市场化]。

 

中午吃饭的时候听广播听到一则关于北科一名大学生抢银行的事。是一个家境贫苦的学生，因为打工和口吃的关系把成绩拉下了很多，只能延期毕业。最后有点沉迷网络，而且在北京这个发达和高消费的城市不合群。最重要的是他是全家的希望，他姐姐说[如果弟弟不毕业，我就不嫁人]。

 

这种压力我可以懂的。

 

他考上大学那一年村里人都说他出息，考上了北京的大学。

 

什么是有出息，什么是没出息？

 

父母觉得，成绩不好就是没出息，调皮就是没出息，整天就想着玩是没出息，在学校不认真听课时没出息，经常被老师批评是没出息，看漫画是没出息，喜欢玩电脑是没出息，忤逆父母是没出息，没有XXX好是没出息。

 

我觉得，没有自信是没出息，没有自主能力是没出息，软弱是没出息，不能对自己负责是没出息，喜欢哭是没出息，什么事都要依赖别人是没出息，很在意别人的眼光是没出息，很容易被影响不坚定是没出息，不会独立是没出息。

 

所以，如果很绝望的讲，不论从父母的角度还是我的角度，我都是没出息的。

 

孩子和父母最终的愿望都是一样，但是去达成那个愿望的途径却差的很远。就像《我的青春谁做主》里面那些父母一遍遍的重复的：我们不就是希望孩子能好好的，用我们的经验去帮助他们少走弯路么。

 

什么是弯路？什么是经验？什么是帮助？

 

有些事，应该是很多事，我还是不能明白的。

 

为什么一直努力却得不到相应的回报，为什么我的努力他们都看不到，为什么真心付出交朋友最后却被暗地里算计着利用着，为什么自己还是这么软弱。

 

我觉得我处在一个人生的瓶颈期，我在接触很多跟以前不一样的人和事，我一下子有些懵。

 

其实没有这么多为什么吧，也没有相应的这么多的答案，就是这样的。

 

这个暑假，我把它定义为人生里最后一个暑假。我在这个暑假里学到很多很多，感谢这次跟玩儿一样的TOEFL，感谢薰，感谢浙图的自修室[总是在我最低谷的时候收留我]。

 

我想我有些明白了，做人嘛，坚定一点，主动一点。