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11/14/2009 SNOWING北京下雪了，很大的雪。 今天早上在去上课的路上由于对北方路况的不了解，很结实的摔在了一大块冰上，我觉得我PP现在还是有点痛。 我2个星期没有背单词了。 我在保研的名单上看到了2个我认识的学姐，似乎我认识的人都让我觉太优秀了，让我有些，自卑？我也不知道。 3+2已经一个月了，迟迟没有消息，不知道是不是有谁已经接到电话面试了。 FZ说我总是在做我想做的事，而我总是能做成我想做的事。那么，是不是因为我现在极度不情愿自己被3+2选上，所以我就真的没被选上呢？这应该是卡夫公司的事，应该是不以我的意志为转移的。 有很多事情就是很麻烦的。班主任找班里每个人谈话，CX说她怕自己变成女博士，班主任说女博士特指那些找不到老公的女博士，她觉得我们班只有一个人很可能发展成女博士。 是我。 我不知道我是应该直接跑到她办公室跟她说我不会的，还是应该马上找一个来证明。让我想到以前的一些事，我觉得是错的事。 我在看一个别人未曾看到的世界，我在欣赏你们欣赏不到的风景。我是这样对自己说的。
10/24/2009 GO BACK周围开始慢慢让我觉得回到了以前。
上个星期五发烧，亲眼看到校医对一个男生说[打电话给你们寝室的同学让他们送点东西过来]，他被怀疑甲流隔离了，我就在他下一个。打的，去北医三院排查，丢了手机，最后是扁桃体发炎，回到寝室，昏昏沉沉，耳鸣变得越来越严重。
老爸在杭州买了新手机寄给我，还是6300，但是貌似是翻新机，用了4天坏了，开机以后就是不断的白屏，然后自动关机。
还是懊丧为什么把手机丢了，里面有很多喜欢的东西。丢了那一刻似乎并没有现在那么懊丧，也许是我总想这件事，也许，当时我更关心的是甲流的问题。
什么都回不到发烧以前的那一刻，或者更早以前。
开始用大一的时候用的手机，每天上上自习，上上课，始终觉得目标就是成绩好，不想学英语。似乎[成绩好]这个观念在我脑子里已经扭不过来了。
这样不是很好么？好像回到以前了，一切都停滞不前。
自信满满的想好一个计划，可以是明天几点洗衣服洗澡，下个星期什么时候去超市，下个月几号洗床单。但是总有这样那样的情况让原先的计划改变，只是觉得这样做更节省时间而已。
我是那么讨厌订计划的人。
我开始希望我的那些让自己恶心的计划能开始变得远大一点，比如计划到在哪儿读研究生，在哪儿工作，几岁结婚，几岁生子，几岁退休，几岁挂掉。
我还是不知道。
今天一个老师又在课上推荐考她的研究生，她说她更喜欢男生考，因为女生太有爆发力了，一会儿想考个G一会儿去考个公务员，做实验虽然精细但是遇到点困难就做不下去了。
我也不知道，我大概就是很有爆发力了。
我讨厌繁琐的事，也讨厌为那些繁琐的事订更繁琐的计划，更讨厌我每次都变，每次都否定我以前想好的事。这种事让我变得很心烦，就好像我连一点点小事都处理不好。
我开始怕了，我怕不管选什么后果都是不堪想象的沉重。
我发现我的生活就是不断屈服于逼迫我的东西，比如上课时间，熄灯时间，考试时间，成绩排名，奖学金，高考志愿，爸妈的话。老妈曾经在发怒的时候不断的说[再也不管你了]，这话很有效，因为我很害怕这句话。以前我觉得因为不管就是他们不爱我了，现在大概是不管我就没有方向了。 10/8/2009 关于出国其实我一直对于出国这件事很犹豫，因为从大一到大二的这段时间我一直是以在国内读研当作目标，也许父母说的出国对于我来说是有些突然的。 我觉得老爸说的国外在食品这方面是研究是先进是正确的。我在新东方上课的时候老师就说，如果想要回来工作的话，那么只要申请那些综合排名很靠前的学校，而不是考虑专业排名。 在这里我不得不提到钱的问题。美国的好大学都是私立的，比如常青藤的学校，而且对于这些学校的奖学金我没有很大的信心能够拿到。爸妈说过他们可以供我，或者去贷款。这对于我来说是非常巨大的压力，因为他们年纪已经很大了，这些钱对于他们这些年龄的人来说，也许说的不是很恰当，但是是用来保命的。如果他们发生了什么事，他们需要这笔钱。或者他们已经为自己留好了那些钱，但是我觉得我需要在能帮助他们的地方，就像我在北京生病的时候，我们寝室有人生病她们的父母马上就来北京照顾他们，我那个时候是非常非常羡慕那些人的。那个时候我甚至有一些不好的想法，我觉得爸妈最关心的只是我的成绩，所以我在期末没有好好努力，我承认这个想法和这种行为是非常幼稚的，我现在已经在后悔了，但是这是没有用的。 再比如，如果我能够去中科院读研究生呢？也许这是比国外某所不知名大学更有说服力的一个文凭。或者说像浙大，我们老师说浙大的设备很先进，当然我无法考证这个，就像我无法考证我以后出去的大学一定是比国内先进的。 我不知道为什么，我一直觉得我有信心我能在国内发展的很出色，我就这样觉得，就是一种感觉。我一直不敢和爸妈这样说，因为这是很主观的理由，没有任何客观理由去支持我这种想法。而你们给我指明的路，是有大量客观理论去证明的。我不知道该从什么方面的去说服老爸。 我觉得很久以来我都是一个没有决定能力的人，我很怕不听爸妈的他们就会非常失望。我最不希望看到的就是他们对我失望，我希望我是他们的骄傲。所以我努力学习，我觉得这样他们就会很开心了，而且对我也会很好，是一个两全的做法。我知道高考结束我都没有思考过我到底希望学什么专业，或者说我从来没有考虑过，就像很多时候一样，我觉得你们会给我一个最好的选择。我觉得这是一种怕负责任的行为，如果你们为我选的这条路不好了，我可以对自己说，这是你们给我选的，所以不好不是我的错。 薰曾经说过我活到现在都太顺了，或许那次生病才我有些触动。 我其实不像别人看我的那样，我越来越缺乏信心，我很循规蹈矩，我不敢逃课。我不出去玩是因为我怕成绩会下降，而对于我来说成绩好就是信心的来源，也许对我最大的打击就是我成绩很差。我曾经觉得我的动手能力很强，但是有一次我只是因为做不出实验我就哭了，以后在国外读研究生，我做的不再是像国内本科这么简单的实验，如果我一直一直做不出我真的无法想象我会怎么样。其实初三那阵我压力真的非常非常大，我从下午放学开始可以一连上3个家教，那个时候是非常糟糕的一段时间，其实那个时候的数学和语文的家教对我几乎没有什么帮助，但是我不敢和爸妈说。在高三的家教也是，化学的家教根本讲不出什么能对我有提高的东西，但是我不敢和爸妈说，因为他们说过他们去回报那个老师是非常不好意思的。还有物理，我力学学的不是很好，所以在告诉那单独复习力学的时候我会考不及格，到后来加进去电学以后我就能拿到高分，只是因为我电学比较好，而去上的那个物理家教，就是我们学校的那个老师，其实我每次去都是和同学在笑嘻嘻的说话。我只是觉得，那是给爸妈的心理安慰。我觉得我现在除了成绩好像没有什么是值得让我骄傲的了。 我觉得我现在还是迷茫的。我无法做出一个决定，我报名GRE时希望我能断了自己的后路，现在我发现不是，我还是很犹豫。 我害怕我回国以后也许还没有国内的一些同学混的好，我害怕爸妈花在我身上的钱没有起到他们希望的作用。老爸说他希望把钱花在让我出国培养我上，不希望拿来疏通关系。但是我怎么就不能靠自己去找到一份工作呢？也许一年两年只有1000或者2000的月薪，但是不管是谁成功都不是一下子能促成的。 我觉得我的家庭和别人是不一样的，所以我觉得我肩上的期望和别人背负的是不一样的。老爸一定是希望我能出人头地的，他一定是希望我以后是有一个很好的生活。这几天我一直在想，我觉得我无法用什么客观的理由来对爸妈解释我的想法。 我其实挺希望能在研究生的时候找到一个机会出去。 我听到老爸说过很多别人在国外留学很好的例子，当然我也听到过一些不好的例子，出去读了2年，花了100多万然后回来说发现自己并不适合国外。我同学问我如果让我去做在餐厅当服务员的工作我可以吗？我觉得我可以。 我在暑假的时候看着那些麦当劳的服务生，我觉得我是非常羡慕他们的，他们在靠自己的力量做着一些自己能做的事，虽然不是很好的工作，但是他们很实际。而我，虽然在复习托福，但是我却不知道这对我来说意味着什么，这钱到底是不是有用。 在新东方的时候我们的作文老师曾经出过一道题目，他让我们回答自己为什么要出国，不要是那种父母希望我出去所以我出去的理由，我只能找到2个，一个是开阔眼界，一个是国外的科技先进，我甚至找不到第三个理由。 有时候能满足父母的心愿完成你们的期望就是我最大的理想。老妈小时候一直和我说要当医生，我就一直想我要当医生，我甚至没有我想开一个糖果店或者去卖吃的这种孩子气的理想，知道高考那次老妈说当医生太累不要当，我也只是觉得，那好吧，不要当医生了。 其实我有时候常常想我为什么要考到北京来呢？我在杭州会生活的更好的，但是我现在明白我在北京学到了很多，不仅仅是知识，这些是待在杭州学不到的东西。老爸说人的心态是会变的，我觉得我的心态变了。但是我觉得我不能再这样了，我需要学会负责任，我不能永远让爸妈告诉我我该怎么办，我不能永远看到麻烦的事就逃避。 9/19/2009 最近不是很HIGH3+2貌似和我没戏，不过我还是想去试了一下。写简历写到要吐，我果然还是不适合做这种事。连一页都写不到的简历，最后把字体改大，行距改大才撑满了一页。细细想来在大学里真是没做什么事，只是参加了很多别人不愿意参加的活动。
昨天收到了豆瓣电台的邀请，不过学校网速太卡。一共听了5首歌，3首东方神起的，我就那么喜欢他们么？豆瓣你也太不了解我了！无聊起来就挂在电台上听歌，觉得张悬的声音还是满好听的。
=======================无聊日子叙述完毕分割线=======================
我很少完全的讨厌一个人，但是有些人会不自觉的让我越来越讨厌。所以大概有很多人也是这样觉得我的，所以，没什么好纠结的，就是别人的想法，我无法控制。
跟一个人每天在一起吃饭做实验，但是其实也就是那么点淡淡的关系。虽然我不是刻意的去怀疑别人交朋友的用心，或者去想别人是不是说什么话想从我这里知道什么，但是这些事总有一天我是要刻意去做的。什么天真不天真，单纯不单纯，人就是这样的。
你是你，我是我。
到底要怎么去相信一个人，怎么去认定一个人是真心的想换取友情，怎么去阻挡那些利用朋友的人。
=======================我很讨厌一个人的分割线=======================
最近做的实验室给老鼠灌胃，就是抓着一只火老鼠，然后用特殊的针头把饲料直接灌到老鼠的胃里。说实在话，我发现我并不惧怕把死掉的老鼠里的脏器一个个拿出来，但是我就是不敢把一根针沿着老鼠的食道一直插到胃里。似乎我已经不惧怕没有生命的东西反而害怕起活物来了。
就像人一样，贲门被针擦到的话老鼠也是会干呕的。感觉是在折磨，但是其实并不是对它们做什么，比起解剖来说的话。
最近还是有一些迷茫[真的是决定要奔着出国这条路了？]，有一些烦躁[GRE单词太多了！]，有一些疲惫[人和人的关系真是世界上最微妙的东西]，心情还有一点小坏[老爸打电话说我不会抓着机会，他们给我提供这么好的条件我却白白浪费。]
老大不小了，看到大一的新生就是一阵不爽[小鬼头什么都不懂还挺拽！]。和一些同学聊，她们说她们也并不是特别清楚自己以后的去向，她们说我不必对这个这么烦躁。
似乎世界上所有人都觉得我何时出国，只有一个人在怀疑，就是我自己。
那种[不管怎么样]的压力让人总会觉得很烦躁。 9/5/2009 我回来了，不是回去了我开始有点讨厌夏天，是很讨厌的那种。
熟悉是一种让人很难克服的困难，我只能说它是一种困难。比如你想改变你自己，你想做一些和往常不一样的事，你突然厌烦了周围的一切，但是，你无法去改变。因为你已经是这样的了，大家认识的你，父母认识的你，你看到的你，都已经是这样的了。
所以这样才会引发出所谓的双重人格吧，表面是一个自己，其实心里又是另一个。
今天看猛犸项的校内日志，她写[再大的Bitch，也要学会去原谅。]
我觉得真的写的太精髓了。我觉得从我开始上大学，我就已经记不得用Bitch形容过多少人了，当然也存在连Bitch都无法形容的人。新东方的写作老师说，世界上最厉害的武器是爱。豆瓣上有人说，如果你讨厌一个人，那么去尝试和TA做朋友。
我还是个很情绪化的人，这点是我最厌恶也最无法改变的东西。我会很直接的表现出来我的情绪，比如很讨厌，或者很喜欢。我甚至过尝试躲一个人，当然没过几天就被拆穿了，这个很尴尬的。
很多事不是什么当初说的不行就不行了，也不是当初说的不喜欢就不喜欢了。原则这种东西，不能是硬的。
做人太难了。
这种[如果我不是一开始就那么喜欢嘻嘻哈哈现在也不会这样了]的消极想法，现在显然已经不适用了，适用的就是一直笑下去。 7/25/2009 开始上课今天开始上新东方的TOEFL课，第一节上的就是写作，老师长得像屠夫，但是说话的声音和长相真是一点都不能[貌相]。
今天讲到写作的第一段Introduction有一种写法叫传统法，大致意思就是[某某命题多年来一直是有争议的，有人认为……，有人认为……，凭我丰富的经验我认为……。]比较雷的是他在后面用故事法开头的时候举了一个例子，他说[比如有这样一个命题，当你有了一笔钱，你是去旅游还是买车。当然这个命题也可以用传统法，说起来就是这样“有钱以后去旅游还是买车这个问题多年来是一直有争议的，有人认为去旅游，有人认为买车，凭我丰富的经验我认为应该买车”]-_____,-。
他后来又说了一种方法叫问句法，比如[你认为是户外运动好还是室内运动好]，当然这个还是可以用传统法的-_____,-。他说他以前有学生就这样写[你去黄山看过日出吗？]，但是他接下来又说[你也可以问“你去黄海骑过王八吗？”]。
他一开始谈了关于作文评分的制度问题，他说在国外批TOEFL作文是很精细的，是一份高薪工作，因为做这个工作的人一般英语水平会急速下降-_____,-。
======================新东方老师很雷的分界线======================
回到杭州以后一直不断出现水土不服的症状，直接表现是胃一直不在状态，基本上没有饿的感觉，所以吃饭时间一度混乱至极。
于是，有一天我吐了。
现在在杭州已经到达了[这个店似乎在北京也有]的地步，已经不是那种在北京[这个店在杭州也有]的人了。
一年12个月，1个月寒假，2个月暑假，其他全部是在北京。能被称为家的地方逐渐成为回去次数越来越少的地方，只是躺在床上抬头看到那台只能制冷不能制热的空调时会有很真实的感觉。
走在外面身体表层就像包裹了一层薄膜，和北京太阳直接烤的全身发热的感觉完全不一样。果然还是潮湿的南方，水汽充裕。
坐公交车悉数那些陌生的变化的地方。家门口多了几辆公交车，浙大的校门口在修路，我们家前面似乎要造一个新的楼盘，西城广场上多了一尊莫名其妙的雕像。
其实，如果以后留在北京，也不是没有什么不可以的。
=========================水土不服分界线=========================
看落落的图文集《须臾》，里面她写自己在高中时成绩一落千丈，但是她的父亲有一次对她说[我一直相信，你是特别的。]
她后来偷偷离家出走去了北京，独自一个人去看花火大会，去看爱知线上冷僻的站台，去看樱花。
对于[前途]或者[以后]这种事，将来我一定会后悔，因为，至今为止与之相关的事都不是我在自己做决定，只是父母说什么好我就去那样做。
所以我现在只是一直不断在为将来后悔做准备，能让自己稍微能接受一点。
我真的是很没有主见的人，环境很能影响我，别人的话很能影响我，什么都很能影响我，尽管我一直在说[做自己就好了]。
我以前一直觉得自己是特别的。
其实也没有什么特别的，我们需要去磨平自己锋利的个性来适应很多事情。如果你强硬不起来，那就要学会低头，去妥协，去放弃，去失去。
其实已经变得非常没有主见，更好听一点就是变得很随意。什么事都很随便，去哪儿都好，干什么都好，怎么样都好。
因为我不知道自己要去干什么。
今天走在十字路口，路灯和霓虹灯都亮起来，车来车往，人群涌动。我明白，我迷恋的只是这种繁华。
不想和父母说话。吵架只是一种说服对方的方式，如果他们认为能看到未来，而你认为不能，何尝不去相信呢？
老爸，你能不能也对我说[我一直相信，你是特别的。]
不断的拒绝父母提出要给钱的要求，我能想到他们一定是有些失落的。依赖这种事，一旦发生，就最好不要结束，不然一定会有一方受伤。
其实不想出国，一点也不想。 6/29/2009 这学期，毁了我决定要把这篇日志写的很长很长，长到当我下一次再遇到这种事的时候能耐下心来读它，等读完的时候我就能平静下来然后冷静的思考。
记不得这是第几次因为成绩不好而心情不好，但是进入大学之后这是对我来说最大的打击。
小春说大学的老师给的成绩根本不能代表我们的努力。可是，父母就是看着分数来评估我们的努力程度的，我能怎样辩驳呢？
[我很努力了，就是老师不肯给我高分！]——你上辈子欠老师钱吗？他一定要这样整你？
[老师给分都是很随机的。]——大学老师真的就是这样白痴和懒惰的人物？
[我觉得我答的挺好的，这个分数是按正态分布来的。]——那么你还是不够努力，因为你不在正态分布的顶端。而你的感觉，又一次错了。
没有什么可以抱怨的，不是因为你得了肺炎，不是因为你忘记上了一次课老师对你嫉恶如仇，不是因为你的字写的难看老师懒得批你的卷子[字这个问题还是自身的原因]。其实就是自己不好。
记得肺炎好了以后自己对身边的人失望到了极点，就像《我的青春谁做主》里面霹雳讲的，生病了就把药和吃的在自己身边摆一圈。在异地，像我这样的人，根本开不了口让别人为我做太多，小春和小猪和轮子主动想陪我去复查的时候我都不知道该怎样去表达我的感谢。
爸妈只是在电话那边不断指挥我去买肉松买梨，而一个室友在吃早饭的时候对我说生病就是要吃的好一点，然后给我拿了一个鸡蛋。我不知道应该怎么样去评判这件事，直到我妈后来给我打电话的时候一直说[我们是关心你的]我都不知道该说什么去回答。
[我知道的。]——太虚假了，因为我感受不到。
[你们根本就不关心，你们关心的只是成绩！]——真的只是这样吗？
最值得骄傲的大概就是我生病却没有一次问家里开口要钱，其实花了3000多块，将近一个学期的生活费。最后一个月的时候只剩下600块了，我记得自己偷偷哭过，尽管妈妈在电话里经常对我说[如果没有钱了就跟我们说]，我还是说不出口的。我也不知道为什么，就是觉得伸手要钱已经是一件很羞耻的事了。
一直很愤懑为什么家里不给我寄钱，既然你们不能来看我，就给我一点现实的帮助吧。
唉，有什么呢，不都过来了吗。
后来就像报复一样的开始上课睡觉，自习一会会时间就回寝室，经常开电脑玩那么一小会儿，放假也不会窝在自习室而是跟同学出去全部玩掉，不会再6点半起床然后在楼下买个面包就直奔教室希望能在早上背几个单词，不会再在图书馆自习的时候埋头苦读而是把1/3的时间都用来看小说。
还是我太幼稚了，就是我太幼稚。就连打耳洞都是那么冲动，其实打完的时候心里很复杂，[其实不是正真想打]。
就是我不对。
3.76的基点在这个学期一下子被拉掉0.2，直接把一个学年的努力一下子全部报销掉。
现在才悔悟[你害的其实是自己]是不是有点晚？
我觉得我还是一个需要外界物质来给我信心的人，所以从某种意义来说我很容易丧失信心。所以对于暑假的TOEFL我突然失去了信心，以后的路到底会走成什么样子呢？
其实概括起来就一句话：妈的实在考的太差了直逼我的底线。
给老爸发短信说这学期考的很差很差，老爸说过去了就算了。第一次老爸这么淡定的对待我考砸这种事[老爸你不会在杭州已经气成内伤了吧]，记得高中的时候如果是这种事他的嗓子一下子就上去了，在我们家楼下就能听到他的声音了，然后第二天就是班主任找我谈话，因为老爸在训完我之后直接给班主任来个[电话粥]。
也许他也觉得我长大了，这种事是我自己的事了。后或许他知道我自己心里有数，他知道我其实也很难过，他也上过大学他知道大学里的成绩并不是那么实打实的。
听到分子生物学老师在课上说出过只要保证基点3.5，TOEFL和GRE加把劲就好了，我真的很飘飘然。拜托，我只是一个专业第三。高三一次模拟考试考到第二，而且跟第一就差0.5，真的是HIGH的不行，结果后来就连保前10都很勉强。可是这次不一样了，没有那么多考试来让你重拾信心，没有这么多考试来让你放平心态，没有这么多考试来让你拿了NO.1以后只是淡淡的想，[嗯，还是要努力啊]。
或许是说[肺炎是挡箭牌]说多了，真的有点肆无忌惮了。其实明白的，跟肺炎一点关系都没有，还是自己的心态有问题。
那么，木已成舟，我能做的我明白，我会那样去做的。
[提枪，刺穿霾暗苍天。] 6/14/2009 世界无限大看到大批大批的人穿着学士服在校园里到处留影，参加别的院的毕业生的游园会，逛一年一次的跳蚤市场。
又到一年毕业时。
我从一教出来的时候指着那些毕业生说，[他们看我们是惆怅的，我们看他们也是惆怅的。他们惆怅的是他们逝去的4年，我们惆怅的是我们还有一大堆考试。]
要大三了，真是快。
其实当小春跟我说[不，你比XX要幼稚]的时候我一下子也说不出来，只是笑着问[为什么]。其实没有什么谁比谁。
我喜欢笑着说话是习惯使然，一下子改不过来。我喜欢粘着你们是因为觉得你们很有趣。我喜欢装酷因为我觉得这样可以表现出坚强。我喜欢把那些最最阴暗的思想藏在脑子里，然后在自修的时候假装看书其实是在想很悲观的事情。
都是些习惯问题而已。
表面的东西已经越来越不能说明问题了，就和毛邓三的考试一样，你要拿分就要能理解更深一层次的东西。而我最不擅长这个。[话外音：麻烦老师你给个83就好，3.5的学分会拉下我多少的GPA啊。泪目……]
相信一定有什么让你感受深刻
而我却从来没想过
其实人是很有趣的
当你长大的时候 好像世界也跟着变大了 今天你以为天大的事 明天想想也许真的真的 没什么 其实不同的人 常常有同样的苦恼 因为不管今天每天每天都有人 不知道要怎么办才好 5/15/2009 OK有一段时间我不OK
把灵魂关在黑暗里面
当然还是有一些小小的痛苦在身边 寂寞很OK一个人OK习惯就OK 我可不想装的很可悲 好让人家来给我安慰 这一段时间我很OK 顶多入夜之后早早睡 当然还是有一些小小的寂寞在身边 寂寞很OK一个人OK习惯就OK 我不想写什么，因为我觉得我的思想有点偏见，但是在我眼里事实就是这么偏见。
这件事会很久远的留在我的心里，直到有人告诉我到底为什么，用我的思维方式给我解释，告诉我想的是很偏见的。
做测试说我在遇到挫折后会对人性有不信任的感觉或者有疏离感，因此会让自己先流浪一段时间再找新机会。我和小春老师讨论的结果是我可以流浪去计网中心新弄的厕所流浪，因为那里晚上不开灯，特别适合睡觉。
请不要在革命即将胜利的时候跳出来欢呼，这样的嘴脸令我觉得特别的吃不下饭。
最近很嗜睡，一累脑子就嗡嗡的响，整个耳朵里就是单音节——[嗡]。我需要大休！我很需要！我期待端午的长假！ 5/2/2009 一朝守住我背后的人，我必定做你的永世长枪。4月30号发烧发到39.6度，在这的前2天，校医院的庸医说我是上火，结果是肺炎。喂，这2个病差的有点远吧。
老妈打电话来问[还好吗？晚上还出去上自习吗？]我说太难受了，不出去了，她说[哦，那在寝室里学习也行的。]
我室友也是得了肺炎，一开始只是发烧38度多，她妈妈就做500多的软卧过来看她，结果她妈妈要走的那天晚上，她又发烧38度多了，她妈妈就没走，车票也没退，陪她住院了。
妈，我把我上个学年得的2500块钱奖学金全部给你，你来看我一次吧。
4月30号我2个同学把我搀着送去校外的医院，我同学帮我挂号去的时候我都站不住了，我就蹲在医院门口。我同学陪我看病，验血，拍片，拿药，挂盐水，我们班长最后晚上10点多也赶过来了。我真是感动的没话说。
在家靠父母，出门靠朋友。我爸妈晚上打电话过来叫我自己去买肉松和梨，然后我爸在电话里说了我一顿，说我抵抗力差，平常不锻炼，说得肺炎应该怎么样怎么样。那天挂盐水的时候陪我去的同学问我想吃什么，我说想喝粥，她就替我去买了。
这次的病真的让我明白很多很多。我们寝室只有我和另外一个人住在寝室了，自从我发烧已经3天没有打扫卫生了，厕所的垃圾是我吃好晚饭去倒的，地也是我扫的，拖地我实在拖不动了。
昨天下午挂完盐水，实在很难受，在床上躺着用手机上QQ，看到老妈在线，我当时就哭了。妈，你为什么不给我打个电话呢？
以前听隔壁寝室的一个同学说，她只要一发生什么事她妈妈就会给她打电话，特别有心电感应。
你们要我成绩好，我就一直在努力，现在我发现不值得，都是假的，你们说的都是假的，你们说的都是在骗我。
我哭着跟小春阿姨说妈妈不关心我，小春阿姨和轮子一边找人陪我去医院一边说[没事的啊。]
[一朝守住我背后的人，我必定做你的永世长枪。]又盗用了水果君的话了。 4/25/2009 WHO KNOWS你看，人生就像是一辆火车，从北京道杭州，再从杭州到北京。
妈，我想你了。
妈，我在这里其实过的不好。食堂的菜没有几个我能吃的，不是有香菜就是由辣椒或者花椒。不能吃辣还要被寝室的人耻笑，说没辣味的菜难吃，到南方根本吃不了东西。寝室的同学很会拣小便宜，大概是第一天来的时候你打算在上下2排的柜子里选一个上的一个下的（因为寝室里还有一个人没有来报道，后来那人退学回去高复了）让大家觉得我们南方人是很软柿子。
妈，每个人做每件事的时候都不会想到会不会对别人可能造成什么不方便的地方，她们都是怎么对自己好就怎么办。她们不会像你一样想到给还没有来的室友留一个上面的柜子。
妈，我觉得我人生的前19年一定是幸福的，一定是最最幸福的，因为我遇到的都是好人，大家会帮助我，会和我一起笑，会在下课和放学的时候疯。他们不会少打扫卫生，即使是因为我全组都重做了也不会有人说我。他们不会对我很自私，因为我们都很熟悉，我们可以用杭州话互相调侃。我们背着书包走过很多地方，图书馆，KTV，游戏厅，龙翔。太多了，我都回忆不起来了。
妈，寝室的同学都很会做人，她们都知道我最后一定会放弃，我最后一定会心软。我开始变得不那么坚持，因为只有我一个人在坚持。她们会只因为一天的值日连脸都不用红一下的说谎，她们上课会不听然后来抄你的作业，她们会问你拷去了计算机的作业以后直接问[我只要复制粘贴上去就可以了吗？]。
妈，我要是一辈子都不会长大该有多好，我要是一直和那些人在同一个班级该多好。
我要是没有考到北京来就好了。
薰，我也很想你，一难过和不开心的时候就会想你。
薰，这里没有能够一直一直沉默着不说话的朋友。不说话就会觉得2个人待在一起很别扭，我更喜欢一个人。
薰，这里的人和我兴趣都不一样，没有人喜欢欧美的摇滚，没有人会每个星期五固定去追火影的漫画，没有人会聊我们买不起的衣服或者电子类产品。
薰，我以前也很会逃避责任，我当体育委员就会在运动会的时候先把1500和3000推销出去，然后以[我已经报了跳远和跳高了]来搪塞跑步的项目。但是现在我总算遇到了比我更能逃避自己责任的人。每个人都希望能得到最大的利益，希望自己做什么都是最方便的，这样就一定会有些人要去付出。
薰，今天我去我们大学的西校区看运动会了，因为我们班没有人愿意去，只有我和隔壁寝室的2个同学去了。我问室友的时候，她说[我在东区看比赛]。我问班长[还能在东校区看比赛啊？]，她说[嗯，东区的名额已经满了]。听说班长寝室的人都不愿与去西校区看比赛，把班长都气哭了。总是有些人要去买单的，因为我们没有破罐破摔的勇气，我们的内心还是存在的希望，我们希望能改变什么，但其实我们明白只有我们在苦苦支持。
薰，你说这样是不是很没有意义，我是不是应该和那些人一样直接只从嘴里嘣出一个[不]字，然后什么都不用管了。但是我不希望自己成为那样的人，因为我最讨厌那样的人，我不能让自己变成那样的。但是如果不变成那样，我们只能是最傻的人。
薰，去看你的SPACE，看到我们的存档记录已经变得很长很长。但是我们走过的路比这还要长，我还是记得我申请这个SPACE的暑假，在你家。
薰，去看小四的BLOG，他开始整篇整篇的写《最小说》，也许他忘记了《岛》了。他变了，我开始不那么喜欢他。我也会变的。
薰，这个是不是就是长大？
我还是很不明白，不明白很多东西。每个人对你都是在笑，可是她们其实心里并不是那样想的，你无从知晓她们心里到底在想什么。大概社会是比这个还要恐怖的地方吧。
我最近总是想起浙图，不知道为什么。想到浙图就能想到很多人，想到很多事。是很快乐的，都是很快乐的。 4/16/2009 既不能兼济天下，也不能独善其身。刚刚有一个同学，我先要形容一下这个同学。
她，平时和我关系很不错；她，的确挺照顾我的；她，是一个北京人。她在上个学期快要考VB的时候说[那你把作业都给她们的话要是她们考的比你高怎么办？]
她，刚才问我拷贝了网络制作的作业。
我现在又没有能力兼济天下，也不能独善其身。
有人能够眼镜都不眨一下的说谎，原因只是因为打扫卫生。到底是要去怀疑这个人呢，还是要去相信她呢？她说没有，那么你能说什么？
如果你不利用别人，你就要被别人利用。
我开始会拒绝别人了，我会在别人问我借实验报告的时候一个劲的摇头说[没写完没写完没写完]。当然我确实没写完，我就是为了说这句话说得比较有底气我才故意拖到最后一天才写上最后一句话。
我做不到，我做不到说谎以后面部表情完全没有变化，我做不出来这么恶心的事！
做物化实验，特意去别的寝室找人搭档做实验，只是因为室友做实验根本不会做，基本上都是靠搭档的功劳。我不想给她这么充足的理由让她借我的实验报告。
我还很讨厌笨蛋，简单来说就是智商低的人，尤其是胸大无脑的女人，尤其是一方面又要依赖别人的作业一方面又拽的不行的人。 3/28/2009 其实我这样活着，也没什么不好的我也不知道现在自己到底要干吗。考计算机二级？背TOEFL的单词？做六级的模拟卷子？还是随便看看物化或者食化书？
每天给自己的任务是必须背掉一个LIST的TOEFL单词，随之而来的大概就是无限的空虚和自修没状态。你看，你终于给自己定死了一个目标，但是当你达到目标以后你又不知道该做些什么了。
到底是好还是坏呢？
在英语上花了很大的时间，简直要让我怀疑我是不是正在放弃主课。笔记本的键盘背开始磨的光光的，散热的地方嗡嗡作响，手机和MP3一直在充电，把VB的模拟题从第1套做到第10套但是也不能有完全的把握明天能及格。
你到底在想什么？
有时候做着英语的卷子或者书，实在是看烦了，心中真的是不爽到了极点，但是还是压抑着继续做，因为不知道除了做英语我还能干什么。很明白现在自己的时间比以前几个学期有了大把的空闲，但是就是不想出去玩，就是不想走出校门，就是只想走进自修室，就算是发呆也不愿意在寝室。
你看，只有到离开家了我才能变成父母喜欢的那个样子。但是这个样子他们永远看不到，而我永远无法证实我到底有多努力，我到底有多辛苦，我到底是拿什么去换来的成绩。
只是想证明给他们看一些东西。
其实很多事情都没想过，都不想去想，都只是这样顺其自然的做而已。这样没什么不好的，起码到现在没什么不好的。也许以后也不会变坏的吧。
今天买了本《MILK》，看着里面Levi's的裤子，叫嚣着要买一条。其实真的到了店里看看价格都不想进去了，我的价值观还是停留在[衣服100块左右]的水平。
对钱太敏感。
今天没有看过TOEFL的作文或者是阅读什么的，很罪恶啊。TOEFL的作文有点难，看着答案完全想不到会这样去用一个词。现在写英语作文也已经到达了语文作文的水平了，唯一的区别大概是在英语作文会把一些所谓的低级词汇换成高级词汇。
[但是现在真的不是休息的时候，真的。]
很喜欢HIT FM里面的一个节目叫Lazy Afternoon，就连主持人的声音都是那种很慵懒的感觉。
其实我这样活着，也没什么不好的。 3/22/2009 啊啊啊啊啊啊啊心情有点闷闷的，不知道为什么，也许还是在纠结洗衣服的事情。唉，多人寝室就是这点不好，大家都喜欢堆积一堆脏衣服然后一起洗，直接导致阳台上密密麻麻，然后在晒衣服这个问题上都可以纠结半天大概也只有我这种白痴了。因为其她人是不管阳台有多少衣服，别人的衣服是干了还是没干都直接往上面晒的。
烦哦。
最近几天好像没什么学习的状态，心情好像随着前几天的高温变得浮躁起来了。但是北京又开始降温了，有人还在校内上分享日志说会下雨夹雪。额滴娘啊，你放过我吧，我真的是把冬天的衣服穿腻了啊！我馋涎那件格子衬衫很久了你就再升个温让我穿了吧！
太阳下上是时间似乎已经调整到了夏令时，在5点的时候还是那么的明媚，让人喜欢的阳光中带着潮气的味道。
.jpg)  微生物做霉菌的实验，似乎样品过于干净了，只长了一个菌落，而且硕大无比。
 .jpg) 不想和班里去什么动物园春游，多大的人了，去动物园，难道是小学生春游么？现在连小学生都是不屑于去动物园春游的啊。为什么不去唱K或者打电动看电影之类的呢？难道班级组织活动只能是这么益智的么？
看不惯好多人，4年快点过去就好了。
有时候背TOEFL单词时候就会想，以后要是出国了到底会怎么样呢？上课完全听不懂怎么办？会不会在外面很受苦呢？想的好远。
 2/11/2009 时间静止的午后有阳光的午后真是让人觉得慵懒的不成样子，根本不想去思考更多的东西，就这样，就保持现在这样就好了。有时候的确就是这样想的呢，不要长大，不要去面临什么，只是这样，学习，考试，放假，开学。
这是不可能的，我知道，我只不过很向往那样而已。
今天和老爸去书城买TOFEL的参考书，都是很大很厚的那种，都要背到北京去么？我估计我也没地方放吧，我只是想在学校的时候把单词都背完。
一直以来的学习动力到底是什么？不是自己喜欢，不是那种争强好胜，不是大大小小的奖状或者是几千块的奖学金（虽然对这个我还有点心动的），只不过，成绩好爸妈会比较开心，不会再说我，不会在别人面前说我。外婆出去的时候也能拿[我外孙女拿了奖学金]和别人小小的炫耀一下，老妈在舅舅面前也会若有若无的说起[是班里第三名]。我也是能让别人觉得骄傲的呢，有什么不对吗？
只是这些只有我知道，所以总是觉得很累，很想休息一下。但是不行呢，还有很多事没做，我会落后的。我怕有一天又像小学和初中一样，爸妈在打电话时只会说[唉，她成绩不行啊]，我怕爸妈会又像在中考前那样把志愿降的一低再低。
可是就是很累啊，就是很累的。
老爸能对别人说[数学和物理还是学的不错的]，因为我把书后面每一章的习题都做掉了，因为我上课不敢睡觉。
今天买书的时候老爸一直叫我自己选，我实在选不出来，我说[要我的话我就不买]，老爸说[好，那就不买]。突然一下子就很想哭，原来我的努力在他们眼里一直都是为了我自己。但是这有什么错呢？是我自己的未来，凭什么一定要赖到爸妈的头上去呢？你就是应该自己决定的，部没有借口去推脱。
可是就是很委屈啊，就是觉得很委屈。
也许自己一开始就不应该走这条路。现在总是很羡慕能靠自己的能力赚钱的人，能靠自己力量去生存的人。我，只是一个赖在家里靠父母的退休金养活的人。是不是特别恶心？我也觉得自己很恶心。我想拿国家奖学金，因为我想自己交学费。
你看，其实我自己很明白，可是就是不敢。只是害怕看到那些失望的眼神又向我投来，所以身上的希望会变得越来越多，越来越重。
只有自己会对自己说，[随便的，不管几分，不管第几名，都是可以的]。 2/8/2009 啊啊啊起床第一件事：开电脑，上QQ。接着刷牙洗脸，然后打开Movie的文件夹开始看《X》。昨天看到14集，真是一点趣味都没有，漫画里有意思的场面全都一笔带过，或者根本没有；没意思的地方能聊上1集，24集里起码有5集是在总结前面几集。CLAMP大姐们，你们这样有意思么，还是赶紧去把漫画的坑填掉吧！
晚饭以后开始看《X》的剧场版，简直就是一锅乱炖，1个多小时里面要死13个人，其中的11个人还是在最后半个小时里才相继死去了，可以想象内容被压缩和篡改成什么样了。不过，[封真是属于神威的啊！不要把他和庚那个性感大姐头搞在一起行不行啊！]
今天薰爸爸把车票送过来了，内部人员票，真是享尽优待啊。托某薰的福呀~
感觉有种解脱呢。今天妈妈在家里一直碎烦很多东西不见了，一直说是钟点工拿的。从回来开始一直碎烦到把晚饭做完，我真是身心具疲，一边要看这么无趣的《X》，一边还要忍受这种更年期已经过去的女人的碎碎念。或许我很喜欢那种清静的寝室呢？连说话都是用悄悄话说的，在怕什么呢？
嗤，还是安静一点好。
做了一套VB的模拟题，46分，倒数2道题完全不知道怎么做，数组一点都不会。不过很肯定这种电脑阅卷的考试一定要确保自己能拿到65分，那5分是用来给电脑出错的。我迄今发现的BUG每次都超过5分，但是正式考试的话会更严谨一点的吧。笔试题还一点头绪都没有，学校的期末考试是可以用程序来算答案的，考二级的时候就不行了。唉，要记的东西还蛮多的。
最近还真是很迷茫呢，感觉似乎回去对我来说是更好的事，但是又很抵触回去。真的是很羡慕能在杭州读书的同学啊，还是能躲在父母的港湾里面，什么都不了解的样子，一点变化都没有。
大学还真是让人觉得有点恶心的地方。如果换在杭州，我大概会嚣张的不行了吧，不会像现在这样，喜欢越来越沉默。 7/9/2008 Take me home , Country roadMSN还真是跟我很像——间歇性抽风。
МｏＮΕｙ 18:37:32
你MSN抽了没。。 苹果灰 18:39:33 不知道 МｏＮΕｙ 18:39:47
去试一下 苹果灰 18:39:54 哦,我试试 МｏＮΕｙ 18:40:10
我是说SPACE能不能写BLOG上去 苹果灰 18:41:37 没试过,不过其它功能都正常 МｏＮΕｙ 18:41:59
我就是不能写BLOG上去 МｏＮΕｙ 18:42:01 为什么啦。。 МｏＮΕｙ 18:42:04 我要裂了。。 苹果灰 18:42:21 它抽风不是很正常的阿 苹果灰 18:42:24
等等就好了 МｏＮΕｙ 18:42:37
我要换BLOG.。 МｏＮΕｙ 18:42:45 我受不了了.. 苹果灰 18:43:05 换,反正它很通人性的 МｏＮΕｙ 18:43:28
你你你你你你你你... МｏＮΕｙ 18:43:38 看了不留言啊你.. 苹果灰 18:44:59 因为留言发不上去 苹果灰 18:45:02
干脆算了 苹果灰 18:45:06
我吃饭去了 МｏＮΕｙ 18:45:08
- -那不就是抽了么.. ====================================抽风问题结束的分割线==================================
刚刚看了《侧耳倾听》，说穿了就是早恋教育片，告诉大家不升高中是一件不太好的事情。我很汗的就是为什么我看的那个版本里面女主角叫[滴滴]，不知道是翻译问题还是真的就叫滴滴，很怪异的名字啊。她是个幸福的女孩子呢，又有喜欢她的男生，又有她爱着并且爱着她的男生，果然只是会在动画片里出现的经典桥段啊。
是[同学少年不言情]，还是[那些事，无关风月]？都太风雅了，我不是文绉绉的人，[我不想谈恋爱]。
回到杭州有1个星期了，去高中看了班主任，去下沙看了同学，去武林广场的麦当劳喝了麦乐酷。还是和以前一样，不管是什么变化都不大，同学的性格还是和以前出奇的像，就连开我玩笑还是用的以前的桥段。
那些都是过去美好的回忆，它存在于这里，没有改变。
并没有想象中的那种回到家的兴奋，陪朋友玩游戏也觉得甚是无趣，连玩劲舞的水平也是大大不如从前了。原先想好的要去河坊街，要去文三路，要去武林广场，要去西城，要去浙图，现在都没有了兴致。
看来变的只是我。
这不是什么坏事，人总是要长大的，总是依赖于别人和幻想都是不切合实际的事情。就像滴滴说的，[我试过了]。也许有难过，也许有悲伤，但是那是非常现实的事情。看着那些同学还是如高三那般，到了大学开始为挂科而不是90着急。在外面，不想让爸妈担心，希望自己能努力，更努力，把那些好的事都给爸妈看，让他们高兴，让他们放心。
小春阿姨说我这样做并不一定是最好的，不应该太过折磨自己，不需要再为父母而去太多的改变自己。或许每个星期六星期天出去玩会很开心，或许能找到一个喜欢自己的男朋友会很幸福，或许能认识北京的很多路很骄傲，但那都不是我想要的。
我只希望爸妈能开心，我只希望自己的努力得到回报，我只希望自己能变的更强大更成熟。
虽然能每个星期回家会很开心，我会很羡慕的看着北京的同学拿上东西回家去，但是那不是我的路。妈妈说要坚强。在外面学到很多很多，那些事是在杭州一辈子都碰不到的。
6/13/2008 内HIGH有些事，自己的一厢情愿会弄得自己很不开心。
[我忽略了一件很重要的事。
什么事？
那些好的寝室并不是寝室长在起作用。
你总算知道啦。]
知道啦，所以，我不会再去努力的做什么了。大家都是有自己独立个性的人，我不需要去委屈求全，我不需要去要求别人压制自己的个性去和别人融合。
看到希望就不懈的努力，看不到希望就开始绝望，反反复复，很累了。
每天晚上上QQ差不多都能遇到薰，每次遇到她就会想到好多不开心的事，这只能说明——[你个衰仔]。
只有在真正知心的朋友面前才会把不开心的事一泄而出，把以前压在心里的抑郁全部的和她说。抱怨很多很多，和同学的共同语言不多，北京没有杭州来的好玩，遇不到像爷爷那样HIGH的HIGH男，就连开玩笑好像都有点脱线。找不到理由啊找不到理由。[你不能要求别人又关注F1又关注NBA啊。]其实，LEE的牛仔裤也不是很贵。
昨天和薰说道想吧这个SPACE的权限改掉，我大概还没到薰那种[不怕你来看]的地步。但是把权限改掉就是很明显的说——[离我远点，我不想让你们知道我在想什么，不准靠近来！]其实我就是想这么说来着-________,-。
还是不改了。
终究会有一天，我会强大到不为别人的事而悲喜，不在意别人的眼光，不在意别人的言语，不会再跟在别人的屁股后面屁颠屁颠的傻笑。强大到能让别人依靠，那一天一定会到来，而我会在这条路上不懈的努力。
如果做不到想哭就哭，那就不要想笑就笑。
我那时候是怎么说来着？[内HIGH。]
这个暑假要学会的3样东西：说[不]，说[关我屁事]，C语言。
PS：和有机老头的合影，他年轻是时候一定是帅锅啊！！！以后再也没有他的课了，[这是一件很伤心的事]。
6/11/2008 以后在豆瓣上找了很多人的BLOG。黄山，Benjamin，伊谢尔伦的风，抽屉，柠檬虹茶，大多是关于漫画的人，都是在看《漫友》的时候知道他们的。
我不看《漫友》很久了。
就像是一种很深很深的回忆，每个月虽然只有20块钱的零花钱，但是会帮妈妈洗碗，收衣服，拖地板（后来被老爸说是不认真拖就是为了拿钱）来赚外快，零食也不买全部砸在漫画杂志上。厚厚的一大堆，大部分现在还在爸妈的床底下封存。
路过三教门口的书报亭的时候会停下来看看，其实看到《漫友》的心情，是，很难受的。[没有什么是不能放弃的，没有什么是可以一直的坚持下去的]。从中学到的大概就是这个了。其实也怪不得别人，是自己放弃的。
12号东方神起在北京开演唱会。很想看，想看到在中的真人啊。就像LP在上海的演唱会，如果我真的想去看，大概没有什么能阻止我的吧。现在时常想起高中班主任在某一个学期结束时给我写的期末评语，[你总是在做自己喜欢的事，而你总有能力做到你想做的事。]
是自己没有很想。没有什么是不能放弃的。
昨天和下铺在聊天。她说我这个学期改变蛮大的，比上个学期好多了。我不喜欢现在的自己，上个学期的我也许更开心一点。无聊的时候就去自修，自己去找教室，自己走在路上，自己拿上东西去大浴室洗澡，自己跑去五道口买在中的挂件，自己去中关村逛超市。这样才像我，不喜欢老陪着别人做什么，也不喜欢让别人老陪着我做什么。
我和她说我不喜欢麻烦别人，她说那样显得你很……，我接下去说[很独，很不和别人亲近]。我知道的，但就是不想麻烦你们，因为其实我们并不互相了解。谁可以开玩笑到什么程度，哪些玩笑一定不能在她面前开，她不喜欢别人在她面前说什么，她的表情表达了她的什么心情。我们都不互相知道，大家都很客气。
所以，很陌生。
也许是我不对，我一开始就没有打算要和你们深交，我并没有想要在大学里交一个很知心的朋友。我做不到，但是我希望别人能做到。很多很多次都会想，[不当寝室长了，根本弄不好，我们寝室就这样了，随他去吧。]
做不到啊，做不到和你们变成很好很好的朋友，不知道自己在闹什么别扭。
下铺说她觉得满寂寞的，做什么事都喜欢有人陪她。我现在不也一样么，洗澡也喜欢拉着别人一起去，上自修也喜欢和朋友一起，做什么事都会想拉上一个人一起。也是因为我很寂寞么？不喜欢这样，还是喜欢一个人来来去去。
和别人约时间的话就会提早5分钟到，除非是很好的朋友，[嘿，等着吧]。
聊到我上个学期很后悔考到这里，老爸一直很推荐上海海关学院，但是是专科。自尊心啊，不允许我用我的高考分数去度一所专科。现在想来，98%的就业率，而且是公务员，在上海，的确是很后悔的。下铺说我不像那种喜欢公务员的工作的那种人，有什么喜欢不喜欢的呢？那些都是很现实的事，由不得喜欢不喜欢的。
大学毕业了以后要怎么样呢？我突然不想再读书了，我想找个工作给爸爸妈妈养老。老爸到现在还是很鼓励我出国，有些迷茫，4年，[你的心态会变的]。
会变成什么样？
[对自己的许诺比对别人更重要，只因现在的自己若是违背过去的自己，未来的自己也一定不会顺应眼下的自己的起到。哪怕只是“从下星期一定要提前十分钟起床。”，都别当它是给自己开的空头支票。]
风息神泪的在他的BLOG上这样写。
自己以前从来没有给自己下过什么目标，因为怕自己无法完成会很失望。现在还是没有勇气去给自己定目标，老师说这是因为我懒，因为我怕苦。
又想到了上个学期自己看到成绩的时候的失望，自己的努力没有得到应有的回报，很失望很失望。失望的会躲在被子里哭，这个学期明显就是没有那么的用功了。大学真的很像社会，所有的公平都是建立在不公平上的。也许我不应该这么用功的，但是我相信积累，就是一种习惯。我不希望自己会失掉那种习惯，因为是好的东西。
到底以后会怎么样，谁都不知道。
[每一句承诺，都当它是永恒沉睡前得最后一役。]——风息神泪 5/23/2008 做人电脑卡的要死，头像换不回来。
刚刚看风息的BLOG，他从德阳回来了。辛苦了，地震这种天灾真的说不好说啊不好说。
明天是分析化学考试，我很坚决的上网了，因为高数竞赛要网上报名，然后顺便看看别人BLOG和更新SPACE。
这几天很烦。不是说心浮气躁看不进去书那种，应该是有点犹豫的感觉。很多东西一下子变的很模糊，不确定。不明白是不是哪里出了问题，想去探究却又不敢。
心里老师说，如果你想别人怎样对待你，你就要怎样对待别人。好像是很简单的，但是你希望别人对待你的方式往往就是自己做不到的。然后开始对别人挑三拣四，觉得别人这里不好那里不好。有时候就是觉得走的太近了，所以看清楚了很多东西，那些自己最不愿意看到的东西，所以就刻意拉开自己和周围人的关系，以为这样就好了。
其实不是的。
还是有很多东西不懂，尤其是做人方面的。其实父亲是一个很睿智的人，不论是在学识还是在做人方面，我觉得我受他影响很大，他说的很多话都很有道理。最近老爸会给我发一些关于为人处世的一些短信，我都会存下来。
希望能学到更多帮助自己长大。 |
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