又心情不好，不想打僵尸，也不想看Criminal Minds，更不想写果蔬的论文。

 

上铺滴水下来直接滴到我的裤子上，室友那种公主一般的娇气，都是让人觉得很恶心的东西。

 

如果我足够有勇气，我就会直接像高中里面那样，[妈了个法克！]，然后什么还是照旧。可惜他们都不是那样的人，可以厮混在一起的人。

 

我曾经无数次幻想如果在杭州的话，我一定会整死那些人。我不知道在杭州我是不是真的会变成那么心狠手辣，不过起码我不会像在北京这样怕这怕那。

 

现在才明白小时候的家教是多么的重要，看一个人就可以看到他父母甚至整个家庭的教育。

 

有时候想的很开，觉得就是顺手之劳，利人利己。但其实没有这么简单的，即使你只是做你自己，你总会被某些人讨厌，因为你在不经意间触碰到了别人的利益。没有什么事是既利人又利己的，从来没有。

晴天心情愉快，雨天心情忧郁。——EVA

 

今天去故宫看了卡地亚的珠宝展，其实感兴趣的成分大概只有70%，换在大一一定会推脱掉，躲到二教的一个小教室里自己埋头写写画画。只是想出去走走，太闷了，什么都太闷了。

 

又开始想很无聊的问题，比如为什么考到北京来了，为什么妈妈你不在我的身边，为什么薰和我离得那么远，为什么要一直努力学习。

 

最近看到听到想到很多事。所有的事都不是和你想的那么完美，不是你说今天晚上想去洗澡今天晚上就会有时间，没有事实那么笃定的。我们看不到未来，所以我们觉得很迷茫，接下来的路到底是怎么样的呢？可是当你回头看的时候，你会说，路就是这样的，不过如此。如此什么呢？

 

时间就在这里停下来吧，永远的驻扎下来。

 

勾心斗角，瞻前顾后，似是而非。

 

其实今天很累，累的刚才一阵犯恶心，想吐。

 

还是心里不舒服，是是非非，不当真不当真不当真。

周围开始慢慢让我觉得回到了以前。

 

上个星期五发烧，亲眼看到校医对一个男生说[打电话给你们寝室的同学让他们送点东西过来]，他被怀疑甲流隔离了，我就在他下一个。打的，去北医三院排查，丢了手机，最后是扁桃体发炎，回到寝室，昏昏沉沉，耳鸣变得越来越严重。

 

老爸在杭州买了新手机寄给我，还是6300，但是貌似是翻新机，用了4天坏了，开机以后就是不断的白屏，然后自动关机。

 

还是懊丧为什么把手机丢了，里面有很多喜欢的东西。丢了那一刻似乎并没有现在那么懊丧，也许是我总想这件事，也许，当时我更关心的是甲流的问题。

 

什么都回不到发烧以前的那一刻，或者更早以前。

 

开始用大一的时候用的手机，每天上上自习，上上课，始终觉得目标就是成绩好，不想学英语。似乎[成绩好]这个观念在我脑子里已经扭不过来了。

 

这样不是很好么？好像回到以前了，一切都停滞不前。

 

自信满满的想好一个计划，可以是明天几点洗衣服洗澡，下个星期什么时候去超市，下个月几号洗床单。但是总有这样那样的情况让原先的计划改变，只是觉得这样做更节省时间而已。

 

我是那么讨厌订计划的人。

 

我开始希望我的那些让自己恶心的计划能开始变得远大一点，比如计划到在哪儿读研究生，在哪儿工作，几岁结婚，几岁生子，几岁退休，几岁挂掉。

 

我还是不知道。

 

今天一个老师又在课上推荐考她的研究生，她说她更喜欢男生考，因为女生太有爆发力了，一会儿想考个G一会儿去考个公务员，做实验虽然精细但是遇到点困难就做不下去了。

 

我也不知道，我大概就是很有爆发力了。

 

我讨厌繁琐的事，也讨厌为那些繁琐的事订更繁琐的计划，更讨厌我每次都变，每次都否定我以前想好的事。这种事让我变得很心烦，就好像我连一点点小事都处理不好。

 

我开始怕了，我怕不管选什么后果都是不堪想象的沉重。

 

我发现我的生活就是不断屈服于逼迫我的东西，比如上课时间，熄灯时间，考试时间，成绩排名，奖学金，高考志愿，爸妈的话。老妈曾经在发怒的时候不断的说[再也不管你了]，这话很有效，因为我很害怕这句话。以前我觉得因为不管就是他们不爱我了，现在大概是不管我就没有方向了。

今天在手机报上看到人生最大的2个悲哀就是万念俱灰和踌躇满志，看的当时就笑了，虽然不能很明白为什么踌躇满志也很悲剧，但是感觉到自己现在就是踌躇满志的，但是非常的悲剧。

 

实验室组织管理的作业写了一半，看到最后一个大体的字数远远超过了我的想象范围，再加上刚刚翻译了一篇关于果蔬冷害的文章觉得分外心累。黄历今天一定写的[不宜自修]，整整在图书馆一下午都是在和自己不想睡觉又不想学英语的大脑做抗争，最终败在了睡觉上。临走前看了一篇GRE的范文，起码有20%的单词我是不认识的，真的是万念俱灰。

 

3+2面试的时候在转基因食品上大大的囧了一把，不过莫名的觉得应该选我，但是又很现实的觉得我要是被选上的话要在1个月内把TOEFL从88的悲剧提高到100着实非常的困难，如果不选上，考GRE就是更悲剧的事情。

 

唯一不悲剧的后果就是好好学习，努力保研。

 

当最不悲剧的结果被PASS掉了以后剩下的满是悲剧。

 

老子真当心有不甘！老子真当国内没待够！老子就是怕麻烦了，老子就是对英语厌烦了，老子就是喜欢中文了，老子宁愿在国内交钱受骗也不要跑到千里迢迢的米国交钱受骗！

 

老子真NND的悲剧啊T^T。

其实我一直对于出国这件事很犹豫，因为从大一到大二的这段时间我一直是以在国内读研当作目标，也许父母说的出国对于我来说是有些突然的。

我觉得老爸说的国外在食品这方面是研究是先进是正确的。我在新东方上课的时候老师就说，如果想要回来工作的话，那么只要申请那些综合排名很靠前的学校，而不是考虑专业排名。

在这里我不得不提到钱的问题。美国的好大学都是私立的，比如常青藤的学校，而且对于这些学校的奖学金我没有很大的信心能够拿到。爸妈说过他们可以供我，或者去贷款。这对于我来说是非常巨大的压力，因为他们年纪已经很大了，这些钱对于他们这些年龄的人来说，也许说的不是很恰当，但是是用来保命的。如果他们发生了什么事，他们需要这笔钱。或者他们已经为自己留好了那些钱，但是我觉得我需要在能帮助他们的地方，就像我在北京生病的时候，我们寝室有人生病她们的父母马上就来北京照顾他们，我那个时候是非常非常羡慕那些人的。那个时候我甚至有一些不好的想法，我觉得爸妈最关心的只是我的成绩，所以我在期末没有好好努力，我承认这个想法和这种行为是非常幼稚的，我现在已经在后悔了，但是这是没有用的。

再比如，如果我能够去中科院读研究生呢？也许这是比国外某所不知名大学更有说服力的一个文凭。或者说像浙大，我们老师说浙大的设备很先进，当然我无法考证这个，就像我无法考证我以后出去的大学一定是比国内先进的。

我不知道为什么，我一直觉得我有信心我能在国内发展的很出色，我就这样觉得，就是一种感觉。我一直不敢和爸妈这样说，因为这是很主观的理由，没有任何客观理由去支持我这种想法。而你们给我指明的路，是有大量客观理论去证明的。我不知道该从什么方面的去说服老爸。

我觉得很久以来我都是一个没有决定能力的人，我很怕不听爸妈的他们就会非常失望。我最不希望看到的就是他们对我失望，我希望我是他们的骄傲。所以我努力学习，我觉得这样他们就会很开心了，而且对我也会很好，是一个两全的做法。我知道高考结束我都没有思考过我到底希望学什么专业，或者说我从来没有考虑过，就像很多时候一样，我觉得你们会给我一个最好的选择。我觉得这是一种怕负责任的行为，如果你们为我选的这条路不好了，我可以对自己说，这是你们给我选的，所以不好不是我的错。

薰曾经说过我活到现在都太顺了，或许那次生病才我有些触动。

我其实不像别人看我的那样，我越来越缺乏信心，我很循规蹈矩，我不敢逃课。我不出去玩是因为我怕成绩会下降，而对于我来说成绩好就是信心的来源，也许对我最大的打击就是我成绩很差。我曾经觉得我的动手能力很强，但是有一次我只是因为做不出实验我就哭了，以后在国外读研究生，我做的不再是像国内本科这么简单的实验，如果我一直一直做不出我真的无法想象我会怎么样。其实初三那阵我压力真的非常非常大，我从下午放学开始可以一连上3个家教，那个时候是非常糟糕的一段时间，其实那个时候的数学和语文的家教对我几乎没有什么帮助，但是我不敢和爸妈说。在高三的家教也是，化学的家教根本讲不出什么能对我有提高的东西，但是我不敢和爸妈说，因为他们说过他们去回报那个老师是非常不好意思的。还有物理，我力学学的不是很好，所以在告诉那单独复习力学的时候我会考不及格，到后来加进去电学以后我就能拿到高分，只是因为我电学比较好，而去上的那个物理家教，就是我们学校的那个老师，其实我每次去都是和同学在笑嘻嘻的说话。我只是觉得，那是给爸妈的心理安慰。我觉得我现在除了成绩好像没有什么是值得让我骄傲的了。

我觉得我现在还是迷茫的。我无法做出一个决定，我报名GRE时希望我能断了自己的后路，现在我发现不是，我还是很犹豫。

我害怕我回国以后也许还没有国内的一些同学混的好，我害怕爸妈花在我身上的钱没有起到他们希望的作用。老爸说他希望把钱花在让我出国培养我上，不希望拿来疏通关系。但是我怎么就不能靠自己去找到一份工作呢？也许一年两年只有1000或者2000的月薪，但是不管是谁成功都不是一下子能促成的。

我觉得我的家庭和别人是不一样的，所以我觉得我肩上的期望和别人背负的是不一样的。老爸一定是希望我能出人头地的，他一定是希望我以后是有一个很好的生活。这几天我一直在想，我觉得我无法用什么客观的理由来对爸妈解释我的想法。

我其实挺希望能在研究生的时候找到一个机会出去。

我听到老爸说过很多别人在国外留学很好的例子，当然我也听到过一些不好的例子，出去读了2年，花了100多万然后回来说发现自己并不适合国外。我同学问我如果让我去做在餐厅当服务员的工作我可以吗？我觉得我可以。

我在暑假的时候看着那些麦当劳的服务生，我觉得我是非常羡慕他们的，他们在靠自己的力量做着一些自己能做的事，虽然不是很好的工作，但是他们很实际。而我，虽然在复习托福，但是我却不知道这对我来说意味着什么，这钱到底是不是有用。

在新东方的时候我们的作文老师曾经出过一道题目，他让我们回答自己为什么要出国，不要是那种父母希望我出去所以我出去的理由，我只能找到2个，一个是开阔眼界，一个是国外的科技先进，我甚至找不到第三个理由。

有时候能满足父母的心愿完成你们的期望就是我最大的理想。老妈小时候一直和我说要当医生，我就一直想我要当医生，我甚至没有我想开一个糖果店或者去卖吃的这种孩子气的理想，知道高考那次老妈说当医生太累不要当，我也只是觉得，那好吧，不要当医生了。

其实我有时候常常想我为什么要考到北京来呢？我在杭州会生活的更好的，但是我现在明白我在北京学到了很多，不仅仅是知识，这些是待在杭州学不到的东西。老爸说人的心态是会变的，我觉得我的心态变了。但是我觉得我不能再这样了，我需要学会负责任，我不能永远让爸妈告诉我我该怎么办，我不能永远看到麻烦的事就逃避。

财政真是宽松到我手发痒，好想花钱啊-______,-。一定要克制！

 

放假前一直心浮气躁想放假，真的到了放假的时候反而觉得不实际了。总觉8天的假使很长的，但其实也就是一眨眼就过去了，当我再8号晚上回首的时候。

 

今天早上窝在隔壁寝室看阅兵，顺带一直在打僵尸。实在不得不说我们学校的那个什么农业方阵是有那么一点点的雷的，不过待在北京的好处就是能看到有些飞机结束阅兵后往机场飞。其实也没什么的，看过去就是4个黑点……

 

今天要出去逛街，但是我现在还是没有去睡觉。我真是越来越女了，现在对于逛街这种事都能这么兴致勃勃了。已经无数人在评价[哎呀哎呀，女人了女人了，变女啦]。其实我一直都是女的-______,-。

 

鼠标在我的魔爪下崩溃了，明天想去中关村买一个，但是中关村那里那种[拉住你就死命推销]的买卖方式我还是不太吃得消的。

 

等我回首这颓废的8天的时候我再来一一细数每天是流水账吧。