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Thank you for coming !
M.Ywrote:
我相信今天是我人生中最糟糕的一天（之一），不过要感谢你忘情的纵身一跳给了我些勇气。最近说话总是很矫情。
Aug. 22
Zealotic_Zerglingwrote:
换个色彩吧，黑色太压抑了。。。。
May 29
Ｓｋｙ Ｃａｏwrote:
回访是一种美德~
Dec. 10
МｏＮΕｙ W.wrote:
T T冷清的和我原来的流言簿没的比。
June 29
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┆一个人的喧闹┆做人，要坚定一点！
11/8/2009 The day I died was the best day in my life最近，有考试，有论文，有犯罪心理还在继续，有丑女贝蒂也在继续，有逐渐退出我的生活的魔兽争霸，还有只有上去浇浇花的植物大战僵尸，更有我老是忘记登录的MSN。
最近一去图书馆上自习就想回寝室玩电脑，一玩电脑就想明天一定要发奋图强。
上个星期在实验室花了很多时间，虽然结了很多课，但是也不见得有多空闲。
市场营销的老师很有意思，他讲了很多关于营销的案例，还有一些道理。班主任找班里每一个人谈话，她说也许我应该好好考虑一下我爸爸的建议。我不想再看关于GRE的任何东西，我已经颓废到没有保研机会让我大学毕业以后在我家门口的古墩路扫大街也可以的地步。
What the hell！
人总是容易变得很极端，其实没有什么事情逼我，只是我觉得有压力。我不知道我是不是能够在一些课上做到很好，确切的说我有点不知道该怎么做。我在做的一切都是有用的吗？还是最后因为老师的不公正或者我的烂字葬送了我所有的努力？
我想不明白，我永远都想不明白。但是我为什么要想呢？
手机报上说做一个决定，不是要选那个正确的，而是选那个不让自己后悔的。是哪个呢？不知道，想不出来。所有人都在让我好好考虑出国的事，就好像说这个机会我不应该放弃。也许我期待的是一个人对我说好好的考虑保研，我为什么一定要期待别人对我说呢？我自己一直这样对自己说，留下来吧。
祝我光棍节快乐？在一个6人寝室5人有情史的寝室。
PS：标题是一句歌词，《The Day I Died》，很好听。 10/31/2009 都去死吧又心情不好，不想打僵尸，也不想看Criminal Minds，更不想写果蔬的论文。
上铺滴水下来直接滴到我的裤子上，室友那种公主一般的娇气，都是让人觉得很恶心的东西。
如果我足够有勇气，我就会直接像高中里面那样，[妈了个法克！]，然后什么还是照旧。可惜他们都不是那样的人，可以厮混在一起的人。
我曾经无数次幻想如果在杭州的话，我一定会整死那些人。我不知道在杭州我是不是真的会变成那么心狠手辣，不过起码我不会像在北京这样怕这怕那。
现在才明白小时候的家教是多么的重要，看一个人就可以看到他父母甚至整个家庭的教育。
有时候想的很开，觉得就是顺手之劳，利人利己。但其实没有这么简单的，即使你只是做你自己，你总会被某些人讨厌，因为你在不经意间触碰到了别人的利益。没有什么事是既利人又利己的，从来没有。 10/25/2009 晴天出去走晴天心情愉快，雨天心情忧郁。——EVA
今天去故宫看了卡地亚的珠宝展，其实感兴趣的成分大概只有70%，换在大一一定会推脱掉，躲到二教的一个小教室里自己埋头写写画画。只是想出去走走，太闷了，什么都太闷了。
又开始想很无聊的问题，比如为什么考到北京来了，为什么妈妈你不在我的身边，为什么薰和我离得那么远，为什么要一直努力学习。
最近看到听到想到很多事。所有的事都不是和你想的那么完美，不是你说今天晚上想去洗澡今天晚上就会有时间，没有事实那么笃定的。我们看不到未来，所以我们觉得很迷茫，接下来的路到底是怎么样的呢？可是当你回头看的时候，你会说，路就是这样的，不过如此。如此什么呢？
时间就在这里停下来吧，永远的驻扎下来。
勾心斗角，瞻前顾后，似是而非。
其实今天很累，累的刚才一阵犯恶心，想吐。
还是心里不舒服，是是非非，不当真不当真不当真。 10/24/2009 GO BACK周围开始慢慢让我觉得回到了以前。
上个星期五发烧，亲眼看到校医对一个男生说[打电话给你们寝室的同学让他们送点东西过来]，他被怀疑甲流隔离了，我就在他下一个。打的，去北医三院排查，丢了手机，最后是扁桃体发炎，回到寝室，昏昏沉沉，耳鸣变得越来越严重。
老爸在杭州买了新手机寄给我，还是6300，但是貌似是翻新机，用了4天坏了，开机以后就是不断的白屏，然后自动关机。
还是懊丧为什么把手机丢了，里面有很多喜欢的东西。丢了那一刻似乎并没有现在那么懊丧，也许是我总想这件事，也许，当时我更关心的是甲流的问题。
什么都回不到发烧以前的那一刻，或者更早以前。
开始用大一的时候用的手机，每天上上自习，上上课，始终觉得目标就是成绩好，不想学英语。似乎[成绩好]这个观念在我脑子里已经扭不过来了。
这样不是很好么？好像回到以前了，一切都停滞不前。
自信满满的想好一个计划，可以是明天几点洗衣服洗澡，下个星期什么时候去超市，下个月几号洗床单。但是总有这样那样的情况让原先的计划改变，只是觉得这样做更节省时间而已。
我是那么讨厌订计划的人。
我开始希望我的那些让自己恶心的计划能开始变得远大一点，比如计划到在哪儿读研究生，在哪儿工作，几岁结婚，几岁生子，几岁退休，几岁挂掉。
我还是不知道。
今天一个老师又在课上推荐考她的研究生，她说她更喜欢男生考，因为女生太有爆发力了，一会儿想考个G一会儿去考个公务员，做实验虽然精细但是遇到点困难就做不下去了。
我也不知道，我大概就是很有爆发力了。
我讨厌繁琐的事，也讨厌为那些繁琐的事订更繁琐的计划，更讨厌我每次都变，每次都否定我以前想好的事。这种事让我变得很心烦，就好像我连一点点小事都处理不好。
我开始怕了，我怕不管选什么后果都是不堪想象的沉重。
我发现我的生活就是不断屈服于逼迫我的东西，比如上课时间，熄灯时间，考试时间，成绩排名，奖学金，高考志愿，爸妈的话。老妈曾经在发怒的时候不断的说[再也不管你了]，这话很有效，因为我很害怕这句话。以前我觉得因为不管就是他们不爱我了，现在大概是不管我就没有方向了。 10/17/2009 老子悲剧！今天在手机报上看到人生最大的2个悲哀就是万念俱灰和踌躇满志，看的当时就笑了，虽然不能很明白为什么踌躇满志也很悲剧，但是感觉到自己现在就是踌躇满志的，但是非常的悲剧。
实验室组织管理的作业写了一半，看到最后一个大体的字数远远超过了我的想象范围，再加上刚刚翻译了一篇关于果蔬冷害的文章觉得分外心累。黄历今天一定写的[不宜自修]，整整在图书馆一下午都是在和自己不想睡觉又不想学英语的大脑做抗争，最终败在了睡觉上。临走前看了一篇GRE的范文，起码有20%的单词我是不认识的，真的是万念俱灰。
3+2面试的时候在转基因食品上大大的囧了一把，不过莫名的觉得应该选我，但是又很现实的觉得我要是被选上的话要在1个月内把TOEFL从88的悲剧提高到100着实非常的困难，如果不选上，考GRE就是更悲剧的事情。
唯一不悲剧的后果就是好好学习，努力保研。
当最不悲剧的结果被PASS掉了以后剩下的满是悲剧。
老子真当心有不甘！老子真当国内没待够！老子就是怕麻烦了，老子就是对英语厌烦了，老子就是喜欢中文了，老子宁愿在国内交钱受骗也不要跑到千里迢迢的米国交钱受骗！
老子真NND的悲剧啊T^T。 |
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