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Thank you for coming !
M.Ywrote:
我相信今天是我人生中最糟糕的一天（之一），不过要感谢你忘情的纵身一跳给了我些勇气。最近说话总是很矫情。
22 Aug.
Zealotic_Zerglingwrote:
换个色彩吧，黑色太压抑了。。。。
29 May
Ｓｋｙ Ｃａｏwrote:
回访是一种美德~
10 Dec.
МｏＮΕｙ W.wrote:
T T冷清的和我原来的流言簿没的比。
29 June
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┆一个人的喧闹┆人不能只为自己活着，这样太自私了
04/12/2009 撒比西北京现在外面刮的风绝对不亚于我在杭州见到的台风，但是在这种天气里北京是不会放假的。
前天丢了手机。其实心里没什么感觉，没有感觉愤恨，也没有不爽，也没有难过，就是不知道怎么跟爸妈说这件事，用了不到2个月就又丢了。
一大帮人劝我和爸妈说手机掉马桶了，貌似[手机掉马桶]这件事发生的频率已经相当高了。
星期三消费相当的高，1580的GRE班+854的手机。
轮子一直跟我说不准我过年留在北京，她说要我打电话问老爸他是不是愿意让我留在这里。
我报名在寒假去当新东方的助教，然后我们寝室集体跟着我寒假都不想回家了。
北方人和南方人是很不一样的。他们很注重中国的传统，比如冬至要吃饺子，腊八要喝腊八粥，过年要吃饺子，大年初一初二初三都在各种亲戚饭局中度过，整个寒假就是不断的吃吃吃。
其实我以前不知道过年是要吃饺子的，我觉得过年只是一个寒假的借口。过年要杀鸡，要买鱼，要做很多菜；过年可以和妈妈去人山人海的超市，可以买一大袋果冻和海苔，老爸单位会发很多好吃的，但是不给我吃，都会送人；过年要去给外公和爷爷上坟，要去延安路上逛一逛。过年只不过是中午去外婆家吃一顿饭，晚上老爸在书房玩电脑，我和老妈在他们的房间各自玩电脑+边看春节联欢晚会；过年只不过是在晚上接到无数条祝福短信，在入睡的时候听着外面震天响的鞭炮声和空气里挥之不去的种种的年味。
北京其实是一个大都市，非常大的都市，足以让所有怀有梦想的年轻人流连忘返。
中关村开的一家又一家的shopping mall，里面各种品牌，杭州有的，杭州没有的。北京的地铁，4号线，让我很喜欢，因为新建好，所以非常的新，而且直接通到南站里面，不存在任何出站进站的麻烦问题。年轻人手机用的那种最新款式的手机和mp4，一身时髦的站在商场门口或者地铁站。
你会有一种想奋斗的感觉，因为你不想过的比别人差。
有那么一段时间，你忘记了今天是什么日子，你忘记了你为什么在这里，你忘记了往常的现在你应该干什么，你跟同学一起往宿舍走，却感觉眼前的一切都是虚幻的，你甚至不想看到明天的天亮，或者，不觉得明天会像往常一样亮起来。
日语里叫撒比西。
张悬唱[你拥抱的不总是拥抱你]。
我觉得我是有一点自闭症的，不是那种不言不语的自闭症，我会说很多很多，说的周围人都在笑，但是我说的都不是我自己，我越来越多的开始说[XX说……]。我不知道怎么表达自己的一种心情或者是想法，我可以在心里想的很好，打好满满的腹稿，然后在说的时候语无伦次。
我说不出来，所以我想到什么我就发到嘀咕上面。
唉，为什么我珍视的东西你们却不珍视呢？为什么我喜欢的东西你们都不喜欢呢？
她们说我应该回去，和父母在一起的机会见一次少一次。
为什么我那么珍视的东西你们却不在乎呢？为什么呢？ 01/12/2009 想吃苹果最近上MSN真是吓倒我了，突然有很多人的邀请。难道MSN你快要变成QQ那种东西了么？
已经是一年里面最后一个月了。很多人说很讨厌最后一个月，因为有年终总结，有年终报表，有开不完的会，理不完的资料，加不完的班。我妈就是这样，到了年底和年初就天天加班，其实循环的单位是每个月，老爸很讨厌她这样，每次都会吵架。
今天去看北京新东方的GRE班，用[人满为患]似乎已经不能形容新东方的成功程度了。算了，反正我又不是很主动，只不过要找一个机会，或者给别人一个借口，或者花这么多钱去听笑话。
这个钱完全可以用来买房的。
我想起了《我的青春谁做主》里面霹雳对于成功的定义，当然我不是她，没有那样的家境，也没有这么大的胆子。
我有的只是一台电脑，和迅雷下载工具而已。
我特别喜欢那种路灯亮了起来，但是天还没有完全黑的状态，它给人以一种家的感觉，因为我觉得通常这个时候人们不是在家里，就是在回家的路上。
北京的空气里现在又一种我闻不出来的味道，好像很熟悉，像杭州，但是好像又不完全一样。大一的时候我还会很白痴的抱着一件衣服说，[有妈妈洗衣服的味道哦，嘿嘿嘿嘿嘿]。
大一的我还是很傻的，不是在自修，就是在去自修的路上。我不买零食，不出去玩，不随便玩电脑。但是那个时候的思想还是很单纯的，就像高中那样，没有什么特别多的问题要去思考。想的最多的还是什么时候放假，什么时候能毕业，什么时候能回家。
以前我读2年纪的时候，我觉得能读完6年真是太不可思议了，6年多漫长啊。
都快21年了。
我其实很不喜欢别人用某种口气跟我说话，就是那种虽然同意了你的观点但是满嘴都是恨恨的口气。
如果思想真的可以很简单，简单到——[能用钱解决的事都不是大事]。
我欠你们钱了么？
学校食堂的，所谓的，糖醋里脊，总是让人很崩溃的，虽然正宗的我也没吃过几次，但是直接用番茄酱来代替糖醋，真的是好省钱。
很多人已经开始订机票了，CX说订了20号的。
我还没坐过飞机。
去年坐的临时车回家，20多个小时，上车以后4个女生+1个男生简直把全院的人都八卦了一遍，什么深层的浅层的，都挖掘出来了。
很有意思的旅途。
我突然很想吃苹果，就是高三每天都有的吃的那种，貌似叫什么玫瑰什么苹果的。不过营养学老师对于苹果的赞扬也只有[大家都很喜欢吃]而已了。 28/11/2009 没钱北京这几天经常会有大雾，早上起来寝室一片昏暗，白天的阳光惨惨淡淡。有时候就是在这样的天气里走路，比如走在图书馆门前的那条大路，如果眼镜没有洗的特别干净，可以感觉到眼前是那种略有朦胧的感觉，像一团雾气，又像在回放陈年老旧的电影一般，不真实。
最近在看《蜗居》，是一部惊悚电视剧，它讲的是外地人在上海生存的故事。
姐妹两个人都是名牌大学的毕业生，却有着完全不一样的生活。她们有时候会对社会怨气冲冲，但是她们明白，更多的还是要靠自己。
[如果我的生活像一卷录影带一样，我一定要找到我22岁时候的那段带子，我一定要重新，重新播一遍。那时候我就会选择和我的爱人回到老家，买一套不大的小房子，和我的孩子，和我的爸爸妈妈在一起，安安稳稳的过日子。可能那种生活才是我想要的，就像电影里的慢镜头一样，那么简单。]——蜗居
海萍说，[我要牺牲我父母这一辈，和我这一辈，为我的孩子创造最好的生活条件。]
《海盗电台》里那个小男主角说，大概是这个意思，[如果从来没有的话，就不会去想拥有会怎么样。]
我非常会因为一件莫名其妙发生的事先是愤怒，然后郁闷，最后又开始很HIGH，很精神病的状态。比如今天中午睡醒以后在看例题，然后突然被拉去看菜价。跑到很远的超市回来以后突然开始设计食谱，看着一大堆食物成分表和各种DRI数值发晕。一直算到晚上8点，算到菜价和矿物质的时候HIGH的不行。
当你去买菜，最贵的一样东西可能只有3块钱，是2包牛奶，其他甚至有1毛5的菜，但是只是一天3餐，标准是退休的老人，就要将近15块。
没钱。
我以前在饭否上的自我介绍写的是，如果可以，请叫我[有钱]。
我们每天在盘算今天穿什么，今天中饭吃什么，今天晚上要不要玩电脑，星期六星期天要怎么过。
我最近被同学吓到了，因为我觉得我的就业形式简直就是一片黑暗，而房价一直在涨，这个让我更崩溃，虽然现在说房子的事有点早。
我在大一的时候还算过一笔账，在4年之后我可以为我的购房计划省下来多少钱。答案是，一场肺炎之后基本没有。
同学都说这不是我需要去考虑的问题，应该交给将来的老公去考虑。
一个月赚9000只能3餐吃泡面，其实我觉得差不多。 20/11/2009 里面就是女厕所我不知道要怎么开始，我语文一向很烂，所以很多写作的顺序我都不懂。
我先说说北京的一个电台，我提到过的，叫HIT FM，播欧美流行音乐。里面有一个节目叫Lazy Afternoon，主持人的声音很慵懒，就像是午后的阳光一样。她很喜欢在节目里用懒懒的声音述说着身边的一些事，某些电影，或者是听众发来的短信。
我住在学校女生宿舍楼的16楼，这个楼叫公主楼，以前很多人用那种能看到别人IP地址的QQ的时候会笑我，因为我的IP地址会是[中国农业大学 公主楼]。扯远了。
16楼是很高的楼层，我很喜欢从阳台的窗户往外看。我处在的这个地方很奇怪，如果你向右边看，你会看到一根永远都在冒烟的烟囱，和一些矮矮的房子，这会让你感觉你在一个城乡结合部。但是左边就一条宽阔的马路，再往左就是密密麻麻的楼房，这又让你觉得你是在城市。晚上的景象就更不一样了，马路上的路灯全亮起来以后显得愈加的繁华。
我很喜欢市场营销学的老师。他在课上说做一些决策的时候有时候不止是需要理性思维，他说我们应该多去了解一些中国的文学和文化，来丰富我们的思维。他说人在购买一样东西的时候，经济学的因素[购置行为理论]不是最主要的，[人们的需求的行为都要受到社会群体的压力和影响]。
这个老师一定是一个很好的父亲和老公，他曾经说过麦当劳的玩具。有一次他和一些朋友去麦当劳吃饭，他让他朋友都买开心乐园餐，因为他女儿快生日了，他想集齐一套麦当劳的玩具给他女儿做生日礼物。其实麦当劳的玩具是很难集齐一套的。
小春说她以后要穿XX牌[就是艾薇儿结婚穿的那个婚纱的牌子]的婚纱结婚，不然她不结。大春说，我没什么要求，只要那个男的对我好就行了。
CX最近买了一双Adidas的贝壳鞋，她妈妈说如果她还想买靴子她就再赞助她300。
小春有一天在回寝室的路上和她妈妈讲电话，跟她妈妈说还有100天不到就可以回家了，叫她妈妈早点回家，外面路滑。嗲声嗲气的，就好像和男朋友在讲电话。
大春有一次在吃饭的接完电话说，她妈妈要她大学一毕业就回去。
CX在3+2报名前说，动动我不报了，我妈和我老公都留我。
轮子在QQ里说，她父母让她自己决定以后要怎么走。
大春和姚太后的妈妈都说，学习不要太累了。
上个学期姚太后发烧了，她妈妈就赶过来了。在临走前一个晚上，她又发烧了，她妈妈又留下了。
楠楠婶说她妈妈叫她给自己买几件衣服，尽管她的衣服已经是我们寝室最多的了，多到柜子里已经放不下了。
我最近一直在图书馆自修，有时候会跑去看言情小说。可能会被鄙视，但是我最近就是在看言情小说。《丑女贝蒂》里面说，Try to be frank 。我有时候会在书架间看到同班同学，然后我会用很鄙视的口气说[不好好学习啊]，她们会以同样的口气回击。然后我会站在一个书架前面看一篇比较长的短篇言情，站到我觉得我已经快要吐了。
我前几天看了一篇关于一个女的和一个瞎子的恋爱故事，写的挺好玩的。女主角叫桑无焉，男的叫苏念衾。
小春阿姨说我应该去看一本书，叫《亲爱的安德烈》。
她在豆瓣上推荐了一个评论，里面这样写，[二十一岁的张爱玲已经写完《倾城之恋》，用文字吞没了整个上海；二十一岁的吴清源在和秀哉名人的对局里首次以三三、星、天元开局，后来被称为“中国流”新布局从此写入历史；二十一岁的贝克汉姆在世界杯预选赛中首次代表国家队出场，以0：3击败摩尔多瓦；二十一岁的比尔.盖茨正式从哈佛退学，和艾伦一起创办了日后的微软帝国。]
我马上也要21了，还有4个月不到。
我喜欢食堂早饭的鸡蛋汤和馄饨，但是我每次吃都必须花好久把里面的香菜挑出来。吃任何东西都是，我都要加一句，[不要放香菜！]
有一次我让别人帮我要米线，结果那里面放了香菜，我一边挑香菜一边吃了1/3碗，最后又重新去买了一碗新的，没有香菜的。
我是[吃香菜会死星]人。
我们寝室时常会聊一些很白痴的话题，然后笑翻天，第二天隔壁寝室的人会问[你们昨天聊啥呢？]
比如前一阵子我们在聊关于避孕套的话题，随后学校又发了一本[黄]书，叫《爱的透视窗》。我们寝室的话题一直这样不良了好久。
然后聊到了杨振宁，他的家庭关系实在太复杂。他自己娶了一个28岁了老婆[杨振宁82了]，然后他老婆的爸爸又娶了杨振宁的孙女。最近杨振宁的老婆怀孕了，他公开声明说那个孩子是他的。我们开始讨论这种可能性有多少，以及他们家的辈分要怎么算。
我不知道用什么来证明自己真实的存在过。
我不知道怎么去跟你们解释，我写了上面那么多，那么多来形容我现在的生活，就像Lazy Afternoon的主持人那样。
我不知道原来我在别人眼中是如此幼稚的人，但是我不想去解释我多么的有内涵，因为我没有，我到现在都会念错好多字然后被人耻笑。我会在说[啥]这个字的时候很慌乱，因为我觉得我失去了乡音。
我决定这个假期不回家，我不想看到父母，我不想让老爸去睡沙发，现在家里已经没有我的地方了。春节在我印象里一直不是什么重要的节日，我只有到了北京以后我才知道过年是要吃饺子的。我从来没有走过什么亲戚，我只有在大年初一的时候去过外公和爷爷的坟上祭拜。我爸从来不和他的兄弟姐妹来往，我不想去打探什么，老妈唯一的弟弟在上海。
或许我该回去一趟把我满房间乱贴的东西清理掉，包括那张贴满了大头贴的凳子。
我想我很不好，真的真的很不好。我会在图书馆看书看着看着就想哭，但是我要努力忍住，晚上钻进被窝就睡着了，或者像现在躲在挂在床边的衣服后面无声的擦眼泪。
我想了4个月了，我内心的声音越来越肯定。但是，[你应该再考虑一下]，[你这是小孩赌气]，[你就是想和你父母作对]，[你翅膀硬了会自己做主了是不是？]，[你一定会后悔的，你不听我们的你一定会后悔的！]，[我们不管你了]，[你以后看到那些成绩比你差出去回来过的比你好的人，你会嫉妒的！]。
我们长大，我们笑的越来越少，我们失去很多，但是我们也在不断的获得。我们开始明白有一种东西叫[责任]，我们开始明白这个东西很重要，有时候超过了生命，超过了自我，超过一切。
可能这篇日志太长了，长到没有人会一个一个字的去读。我以前写日志我会多多少少注意一点，因为我知道会有人看，我会想写些积极向上的东西，就像落落的BLOG一样。
我想一个人待一段时间，一段很长的时间，让自己变成那种[不为外面所动]的人，就算别人都说那是男厕所我还是会自己走进去，然后出来，用鄙视的口气说，[切，里面就是女厕所啊，你们这帮白痴！]
管它里面是不是呢。 14/11/2009 SNOWING北京下雪了，很大的雪。 今天早上在去上课的路上由于对北方路况的不了解，很结实的摔在了一大块冰上，我觉得我PP现在还是有点痛。 我2个星期没有背单词了。 我在保研的名单上看到了2个我认识的学姐，似乎我认识的人都让我觉太优秀了，让我有些，自卑？我也不知道。 3+2已经一个月了，迟迟没有消息，不知道是不是有谁已经接到电话面试了。 FZ说我总是在做我想做的事，而我总是能做成我想做的事。那么，是不是因为我现在极度不情愿自己被3+2选上，所以我就真的没被选上呢？这应该是卡夫公司的事，应该是不以我的意志为转移的。 有很多事情就是很麻烦的。班主任找班里每个人谈话，CX说她怕自己变成女博士，班主任说女博士特指那些找不到老公的女博士，她觉得我们班只有一个人很可能发展成女博士。 是我。 我不知道我是应该直接跑到她办公室跟她说我不会的，还是应该马上找一个来证明。让我想到以前的一些事，我觉得是错的事。 我在看一个别人未曾看到的世界，我在欣赏你们欣赏不到的风景。我是这样对自己说的。
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